Les procédures [un titre qui transporte !]

L'aéroport de Bruxelles, ce lundi 14 juillet 2008



Si vous me dites que les gens, dès qu'ils se transforment en touristes, perdent toute forme d'intelligence, je veux bien vous croire. Il faut néanmoins reconnaître que sont parfois les conditions du voyage qui leur donnent l'occasion de devenir chèvre.

Par exemple, tu leur fais prendre un Toulouse-Bruxelles avec une escale à Paris lors de laquelle l'Airbus A320 se transformera comme par magie en TGV. Une fois sur place, tu les lâches dans l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle, un jour de grand départ en vacances [que même Bison Futé vit noir] afin qu'ils retrouvent par eux-mêmes leur chemin.

Bien entendu, tu auras auparavant lestés tes cobayes de la totalité de leurs bagages pour corser l'exercice et être bien certain que seuls les plus forts survivront.

Quel plaisir de les voir alors déambuler et s'égarer, le ticket à la main à la recherche de leur destination. Ils ont l'air hagards en ce lieu où tout se ressemble de verre et de métal et jusqu'aux escaliers mécaniques construits identiquement à chaque étage.

Il faut reconnaître que la tâche est ardue et la mission difficile : il s'agit d'échanger le billet d'avion contre un ticket de train et, pour ce faire, de retrouver, parmi les centaines de milliers de mètres carrés du lieu, la guitoune, d'une surface inférieure à un mètre, réservée à cet usage.

J'avoue que l'idée même de leur imposer ce changement de titre de transport est assez géniale. Ils ont bien un document qui mentionne le numéro de siège et de voiture qu'ils occuperont s'ils trouvent un jour le chemin de fer mais tu les obliges quand même à se présenter en un lieu précis pour la régularisation. Mais là où cela touche carrèment au grandiose, c'est quand ils s'apercevront que le mini guichet qu'ils viennent de dénicher coincé entre une porte et un ascenceur [donc totalement masqué par la marée humaine de ce jour de transhumance] restera fermé jusqu'à une demie heure avant le départ annoncé.

Quel plaisir de les voir alors s'aligner et se garer, le ticket à la main et les yeux dans le vide.

Certains s'assoient à même le sol et provoquent aussitôt quelques bouchons parmi les voyageurs à la recherche de tout autre chose. D'autres tournent en rond, font les cent pas, se balancent d'un pied sur l'autre, téléphonent à voix haute, s'embrassent quand ils sont couple, bref s'occupent à inventer la patience, jusqu'à ce qu'enfin arrive l'équipe chargée des opérations de transfert.

Sa mission est double : Offrir contre leur billet avec toutes les mentions, un autre présentant exactement les mêmes informations. Ce qui n'est même pas une histoire d'arrangement entre la compagnie aérienne nationale et la SNCF puisque c'est bien le personnel Air France qui les accompagne aussi sur rails. Ce qu'ils découvrent quand les stewards et les hotesses s'empressent de reprendre tous les bagages qu'ils ont jusqu'ici trainés pour les entasser à la suite sur un chariot de fret qui aura son propre wagon.

C'est vraiment mettre en place des procédures pour l'amour des procédures, non ? Il serait peut-être plus simple de ne pas changer de ticket et de flécher clairement le parcours jusqu'aux quais tout en s'occupant directement du transfert des bagages. Cela permettrait pour le moins de leur éviter un peu de stress inutile.

Et temps que j'y suis à vous causer de procédures inutiles, au retour, j'ai eu la joie, que dis-je l'honneur, de faire halte à l'aéroport de Clermont-Ferrand. Ne riez pas, c'est une grande ville et il n'y a pas de raison qu'elle échappe au bruit des réacteurs de l'aviation civile.

D'ailleurs, ils doivent en être assez fiers de leur terminal aérien parce qu'ils te le font visiter.

Ainsi, dès que ton avion atterrit, tu descends à pied sur le tarmac pour monter dans un bus qui t'emmène aussitôt à l'autre bout du bâtiment afin de te présenter à la douane. C'est assez étrange parce que tu as décollé de Bruxelles et que tu n'as pas mis un seul orteil hors de l'espace Schengen mais passons car c'est après que c'est cocasse.

Une fois que l'agent a rempli son office en vérifiant la validité de ton passeport et constaté à plusieurs reprises que tu es bien la même personne en photo qu'en vrai [s'il venait à l'idée d'Al Qaïda d'envahir le Massif Central, les voilà prévenus], tu t'engages dans un très long couloir. Lequel débouche dans un second, qui s'enchaîne avec un troisième, qui se continue d'un quatrième et tous recouverts de la même moquette grise mais impeccablement neuve et te conduisent jusqu'à la porte d'embarquement. C'est à dire pour rejoindre et monter dans l'avion garé juste à côté de celui qui t'a amené là !

Si vous me dites que les gens, dès qu'ils se transforment en touristes, perdent toute forme d'intelligence, je veux bien vous croire. Il faut toutefois reconnaître que sont aussi les conditions du voyage qui leur donnent l'occasion de devenir chèvre…

[Nota : le passage de l'avion au TGV n'est pas mal du tout puisque tu te retrouves en première classe et qu'on t'amène, comme à bord de l'aéroplane, de quoi boire et grignoter. C'est plaisant…].