Monsieur Propre [épongés !]

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Je ne connais pas personnellement ce Monsieur Éfémi dont tout le monde semble penser du bien. Ne dites pas le contraire, vous venez de lui lâcher six milles milliards de dollars pour qu'il arrange nos affaires. À vue d'œil, chaque être humain de la planète va lui filer mille dollars et évidemment, ce sera encore aux habitants des pays les plus développés que les autres d'éponger les deux tiers.

Monsieur Éfémi doit être une sorte de Monsieur Propre en tee-shirt moulant et capable de lessiver vite-fait toutes ces vilaines traces de crises que toi, avec ton produit ménager ordinaire, il te faut des heures de grattage pour un résultat encore médiocre. Un spécialiste anti-salissures qu'on appelle en cas d'extrême urgence.

Et c'est vrai que là, on peut dire qu'en matière de bordel mondial, on aura du mal à faire mieux ; et s'il advient qu'on y parvienne, cela risque d'être une expérience de courte durée. En résumé, ils ont tellement pris les vessies de l'argent facile pour la lanterne magique du système politique idéal, qu'il ont fini par foutre le feu un peu partout.

Personne ne s'étonne un instant que tant de richesses virtuelles qui s'évaporent, ce n'est jamais qu'un juste retour à la réalité ? Pas de quoi en faire un tel drame s'ils doivent changer la Mercedes un peu plus tard dans la saison, non ?

Durant des années, faire fabriquer à des prix de plus en plus bas, tout en continuant à vendre de plus en plus cher. Faire fructifier la pierre en associant une inflation miraculeuse des loyers à une défiscalisation de bon père de famille. Serrer le plus possible les salaires en inventant sans cesse de nouvelles méthodes de nouveaux process et en partageant partout sur la planète la répartition des postes à créer, de telle manière que le risque de chômage soit toujours une menace.

Où est passé tout cet argent ? Où sont les richesses produites ? Où sont passés les bénéfices de notre travail collectif ?

Je me demande s'il n'est pas soudain réapparu comme par miracle, dans la poche de Monsieur Éfémi. Peut-être à cause du prix excessif des dissolvants miracles dont il aura l'usage pour effacer cette affreuse crise que nous vivons.

Nous savons bien, du moins, devrions-nous savoir que si nous représentions la pensée ultra-libérale [comme celle de Mme Tatcher et de Monsieur Reagan] sous la forme d'une religion, Monsieur Éfémi serait une sorte de porteur saint de la parole. C'est avec ce bel argent tout nouvellement acquis, qu'il compte convaincre les derniers pays récalcitrants d'entrer, s'il vous plait, sur la place du Marché. Tout s'achète et tout se vend et quand tu n'as plus une thune, ce n'est pas grave, tu as encore droit au crédit.

Monsieur Éfémi, je ne vois même pas en quoi il pourrait nous aider en ce moment, sinon qu'en se montrant un tout petit plus discret. Et si le vrai sujet du dernier G20 n'était pas le joyeux spectacle d'une liste de méchants paradis fiscaux qui d'ailleurs a déjà été complètement effacée [c'est vous dire le sérieux du truc] mais bien les premiers financements d'un futur gouvernement mondial ?

De donner les moyens à cet organe reproducteur du capitalisme [comme celui de Monsieur Bush] de prendre enfin le pas sur tous ses détracteurs ? Six mille milliards de dollars pour répandre encore plus profondément la semence de la droite la plus dure [comme celle de Monsieur Sarkozy], de relancer la machine à fabriquer de la richesse illusoire.

[Une telle érection, ça ne peut pas tenir éternellement, mon garçon. Tu apprends vite].

S'il fallait réellement décider de la nécessité d'une forme de gouvernance mondiale pour conseiller de manière suprême et clairement du sort qu'il convient de réserver à l'ensemble de l'humanité, je ne confierais même pas le concept à Monsieur Éfémi. Il serait capable d'aller le breveter dès que je lui tournerais le dos afin d'en tirer un maximum de bénéfice à la revente en pièce détachées.

Ou alors, ce qu'il faudrait, c'est réinventer la Société des Nations et la remettre au boulot…