Faites attention tout de même, cet article est réservé aux adultes consentants.
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Ça m'est venu l'autre fois, pendant que je rangeais Simone au fond du placard : le monde est tout de même très injuste. Je ne parle pas ici de nos pauvres amis africains richement dotés par la nature mais incapables de signer un contrat correct pour en exploiter les ressources, ni des malades atteints du sida qui devront se taper trente-six heures de Téléthon® sur un lit d'hôpital. au lieu de l'élection de Mis France sur TF1, la chaine la plus proche du zéro. Je pensais plutôt à l'égalité des sexes.
Elles se lustrent la babiole dans le bain à l'aide d'un canard sympathique, elles se turbinent le nucléon avec un papillon tout doux, elles s'irradient le rayonnage à coup de boules, elles se réchauffent le planétaire en gardant la ligne, elles disposent de toute une gamme de jeux pendant que nous, les hommes, on a droit à quoi ?
A Ursula dont la bouche de plastic mou accueillera la demie molle d'un ouvrier au sortir de son harassante journée de labeur ? A Micheline dont l'opulente poitrine couinera d'une étrange manière dans la main pleine de doigts de Raymond, le responsable des machines de la boite ? A l'anonyme vaginette dont la texture réaliste et flexible contiendra la routinière saccade d'un ministre prostatique ?
Il serait temps, messieurs, de lancer un appel pour une meilleure contribution du design et de la modernité à la science de la branlette, temps que se dresse le flambeau d'une masturbation respectée et encouragée par la science du bien-être !
Nota bene : j'ai du ajouter "branlette" et "vaginette" à mon dictionnaire, mots inconnus !
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Ça m'est venu l'autre fois, pendant que je rangeais Simone au fond du placard : le monde est tout de même très injuste. Je ne parle pas ici de nos pauvres amis africains richement dotés par la nature mais incapables de signer un contrat correct pour en exploiter les ressources, ni des malades atteints du sida qui devront se taper trente-six heures de Téléthon® sur un lit d'hôpital. au lieu de l'élection de Mis France sur TF1, la chaine la plus proche du zéro. Je pensais plutôt à l'égalité des sexes.
Elles se lustrent la babiole dans le bain à l'aide d'un canard sympathique, elles se turbinent le nucléon avec un papillon tout doux, elles s'irradient le rayonnage à coup de boules, elles se réchauffent le planétaire en gardant la ligne, elles disposent de toute une gamme de jeux pendant que nous, les hommes, on a droit à quoi ?
A Ursula dont la bouche de plastic mou accueillera la demie molle d'un ouvrier au sortir de son harassante journée de labeur ? A Micheline dont l'opulente poitrine couinera d'une étrange manière dans la main pleine de doigts de Raymond, le responsable des machines de la boite ? A l'anonyme vaginette dont la texture réaliste et flexible contiendra la routinière saccade d'un ministre prostatique ?
Il serait temps, messieurs, de lancer un appel pour une meilleure contribution du design et de la modernité à la science de la branlette, temps que se dresse le flambeau d'une masturbation respectée et encouragée par la science du bien-être !
Sans compter que les commerçants
vont pouvoir se mettre
des liquidités plein les poches
et se faire des couilles en or…
vont pouvoir se mettre
des liquidités plein les poches
et se faire des couilles en or…
Nota bene : j'ai du ajouter "branlette" et "vaginette" à mon dictionnaire, mots inconnus !
Quelle légèreté, quelle légèreté, et quel article incomplet, car l'égalité devant les "taches sexuelles" devrait inclure le nombres de calories brulées durant la tâche...
RépondreSupprimerQue dire de la recherche du point G et du degré zéro de la sexualité débridée sur télé-achat. Pitoyable et dérisoire recherche du plaisir sans inclure le bonheur.
Mais au delà du dérisoire, est il souhaitable voire justifiable de traiter des violences conjugales par le biais de l'inégalité induite par le sexe?
Je suppose qu'il s'agit là d'une salve d'honneur de la part d'un homme battu:)
Ladywaterloo : pour la quantité de calories, je ne connais pas d'étude sur le sujet. Il me semble qu'il y a comme en tout des athlètes doués pour la vitesse et d'autres pour la course de fond, est ce comparable ? Et puis zut pour les performances, d'abord ! :-)))
RépondreSupprimerJe revendique l'égalité des sexes pour tout et y compris pour les jouets sexuels ! :-)))
Peut-on rester sourd en entendant ce cri ?
RépondreSupprimermtislav : le monsieur te demande de te montrer solidaire ! :-)))
RépondreSupprimerEn allant visiter le Chat Noir dans ma ville, j'ai pu être briefé sur l'avenir des toys pour hommes. Avec un oeuf, tu te fais un boeuf ;-)
RépondreSupprimerHomer : ah oui ? Un article, vite !!!
RépondreSupprimer:-))
Enfin du journalisme d'investigation. Cela se fait de plus en plus rare de nos jours dans cette presse soumise aux desiderata de Satkozy. Monsieur Poireau, permettez-moi de chaudement vous féliciter.
RépondreSupprimerBien à vous
Pas d'accord. Si on continue à tout automatiser, ça va augmenter le nombre de chomeurs.
RépondreSupprimerDeftones : je suis prêt à m'investir à fond pour enquêter sur le sujet ! :-)))
RépondreSupprimerNicolas : mais non, ça créera plein d'emplois pour tester les innovations ! :-))
Heureusement que tu précises que l'article est réservé aux adultes :)
RépondreSupprimerTu avais trouvé aussi Simone chez Senkys? Sacré Poireau! :-D
RépondreSupprimerl'égalité des sexes !! ah ah ! je ris... Je glousse doucement .. Vous (les hommes) pouvez vous payer n'importe quel objet supposé remplacer, l'iremplaçable... Votre pic, aussi pointu soit il, aussi haut à son point culminant, n'atteindra jamais la puissance de l'onde valonnée sur plusieurs kilomètres de la femme... Une histoire de géologie en quelque sorte...
RépondreSupprimerQuoi, je suis hors sujet ?
Monsieur Poireau...
RépondreSupprimerTu es peut-être étonné que je ne commente pas beaucoup chez toi mais, voilà, j'ai un souci avec mes yeux, (une opération ratée) donc j'ai de la difficulté à lire certains textes quand c'est écrit trop clair ou trop petit... voilà c'est dit...D'accord, d'accord, j'aurais du aller à Lyon voir un très grand neuro-chirurgien mais là il fallait être accompagnée et, ici, c'est moi qui accompagne le malade... alors pas le choix, j'ai laissé courir... J'ai parlé quelque part de ce souci,, l'on s'est gentiment moqué de moi (je dis bien gentiment) alors je reste un peu en dehors de tout ce que je ne peux lire... avec un regret infini...
mais à toi, je peux le dire, tu ne te moques pas... ce n'est pas forcément facile d'abandonner tous les travaux d'art que l'on aime...et surtout si l'on est un peu douée et que l'on aime tout ce qui concerne ce dernier... tu le sais il n'y a aucune vantardise là-dedans... c'est juste une simple constatation...
Ton article me plaît et, en d'autres temps, j'aurais répondu au pied levé... alors laisse-moi un peu de temps, s'il te plaît....
Le coucou : zut, j'avais bien caché Simone en ouverture de texte et tu es le seul à l'avoir remarquée !!! Je te remets le prix du Meilleur Lecteur d'Article de ce blog !!!
RépondreSupprimer:-)))
elle-c-dit : ah j'aime beaucoup constater que les femmes parlent aussi de performances en la matière ! Voilà, la boucle est bouclée !
Pour ma part, j'aurais bien du mal, dans ce lot de subjectivité à déterminer si mon plaisir vaut celui d'un ou d'une autre. Il me suffit d'être dans le plaisir, sans le mesurer !!!
Et toc !
:-))
jeffanne : je ferais gaffe à la couleur des textes, ta remarque est judicieuse.
Tu as tout le temps que tu veux pour t'adonner à l'art du commentaire ! :-)))
Ce commentaire a été supprimé par un administrateur du blog.
RépondreSupprimerJ'ai viré un spam qui n'était même pas en faveur de l'allongement du penis !
RépondreSupprimer:-))
Quel article !!! On croirait une étude de marché... doublée d'une étude comparative des gadgets et autres colifichets (c'est exprès le mot - lol) sexuels ... pour un peu on aurait droit à une étude sur leurs performances... eh bé...
RépondreSupprimerBon entrons dans le jeu et posons les questions primordiales relatives à ces achats ???
1) on peut essayer en cabine ?
2) assistée ou pas d'un vendeur ?
3) Y a-t-il une option démonstration assortie de l'option garantie ? et pour cette dernière de combien de temps...
et ne me traite pas de "coquine" monsieur Poireau, hein ??? c'est pas prévu au catalogue...
J'aurais bien aimé aussi répondre à Ladywaterloo au sujet du nombre de calories brûlées durant la tache mais je n'ai qu'un étude sur des faits et actions dans la réalité :
exemple :
lui enlever ses vêtements :
.avec son consentement : 12 calories,
. sans son consentement : 187 calories,
ouvrir son soutien-gorge :
. avec les deux mains : 8 calories,
. avec une main : 12 calories,
. avec les dents : 85 calories.
mettre un préservatif :
. avec érection : 6 calories,
. sans érection : 315 calories...
Les positions ...
ah non alors j'en reste là, sauf demande expresse de personnes intéressées par le souci de leur taille et ligne...
Bonne soirée....
Jeffanne : mais oui, il s'agit bien d'un comparatif, y'a pas de raison ! :-))
RépondreSupprimerSache qu'il existe de très bons magasins, tout à fait pas glauques, dans lesquels la ou le vendeur t'explique et te conseille en fonction du "résultat espéré" ! Je trouve ça très bien, on n'a pas la science infuse !
:-)))
chat alors !!!
RépondreSupprimerpas de prise de mesure quand m^me...
je suis partie d'une franche rigolade devant le sérieux de tes propos...
Ne serait-ce point Chantal Thomas qui fait dans le super sophistiqué pour dames, pour messieurs sais pas....
Sonia Rykiel, je crois aussi...
Jeffanne : mais je suis toujours sérieux ! Je ne comprends pas pourquoi les gens pensnet le contraire ! :-))))
RépondreSupprimer[Je ne connais pas les marques, par contre, je ne me suis pas intéressé à cette partie des produits ! ;-))) ].