Apple et vous [l'interface !]

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Est-ce qu'on reproche à BMW de faire des voitures plus chères que les autres ? Ou bien à Mercedes de n'avoir rien inventé ? A General Motors de n'être pas le seul à savoir concevoir des véhicules ? Alors que reproche-ton à Apple, exactement ?

La démarche de Steve Jobs depuis sa célèbre visite du Laboratoire de Palo Alto est de simplifier les interfaces. De permettre à l'humain de disposer de machines qui le comprennent. Il y d'ailleurs rarement les modes d'emploi posés sur le bureau des utilisateurs du Macintosh.

L'iPad est un pas de plus dans cette même direction. C'est un pas de géant que vient de connaitre l'informatique : la disparition complète et définitive du clavier et de la souris. De l'appareil, il ne reste que l'écran comme une épure définitive du chemin parcouru pour en arriver là.

Et vous croyez qu'après cela, Apple continuera à produire des Macintosh ? Le concept même d'ordinateur, engin posé sur le bureau et avec lequel on communique à l'aide de petites touches mécaniques, vient de prendre un certain coup de vieux.

Tandis que ses concurrents tentent de copier l'iPad, soyons sûrs que la firme de Cupertino réinvente déjà le personnal computer.

Twitter [et compagnie…].

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Twitter c'est assez simple, c'est un peu comme MSN, sauf que tu parles à tout le monde.

C'est une place publique sur laquelle viennent se réunir des gens. D'un côté ceux qui te suivent parce que ce que tu racontes leur semble intéressant ou que tu les fais marrer. Et de l'autre, les personnes que tu suis parce qu'ils ont un point de vue particulier ou bien des vannes qui te font te bidonner.

[Nous n'aborderons pas ici le cas du twitteur qui se retrouve followé par sa maman. Ce sujet fera l'objet d'un article ultérieur].

Tu disposes d'une fenêtre dans la quelle tu peux écrire ce que tu veux. C'est ton petit espace de liberté personnelle. Tu peux twitter ton impression du moment, ton état d'âme : «ce soir, je me sens un peu seule». Ou bien parler de ton boulot : «Bosser avec des cons c'est supportable uniquement si on est bien payé».

Tu disposes également de la possibilité de retwitter quelqu'un d'autre pourvu que tu trouves son message pertinent. Ça peut être une info nouvellement parue ou une pensée à laquelle tu souhaites faire écho. Tu diffuses alors à ton propre réseau cet ensemble de quelques mots.

Tu as par contre l'obligation saugrenue de ne pas pouvoir dépasser la limite de 140 caractères ce qui oblige parfois à ne pas pouvoir termin

Les conversations sérieuses et politiques se croisent avec du n'importe quoi et se mêlent beaucoup d'humour. On frole parfois de près les limites de ce dont on peut rire mais je trouve que twitter est le reflet de son époque. On y découvre la manière dont fonctionne la société du jour, la société de l'instant !

Un tweet se consomme frais ou pas du tout. Au-delà des cinq minutes, on est déjà dans le passé. Le quart d'heure t'amène dans l'Histoire. Un écrit daté d'une heure et c'est le moyen-âge…

Les promesses [Ça le fait marcher…]

[source] Mots clé de recherche : ombre / chien



Si je comprends bien, comme nous étions attaqué par les Marchés qui gagnaient de l'argent en pariant contre nous, nous avons filé une fortune aux Marchés pour qu'ils arrêtent ce qui a permis de refaire à neuf les dorures aux gonades des Marchés ? J'ai bon ?

En tout cas, vous avez vu qui c'est les plus forts ? Nous étions là à nous trainer comme des crève-la-faim, à attendre que la misère nous tombe encore plus sur la tête et à nous lamenter de ce nuage de traders qui dévorait les récoltes qui devaient nous rapporter de quoi payer nos dettes et il a suffit d'agiter nos sept cent cinquante milliards d'euros pour que tout s'arrête.

Oui, il nous reste des dettes. Oui, le peuple grec va perdre trente pour cent de ses salaires et le droit à la retraite mais le Marché est satisfait. L'Europe est sauvée, elle est belle et elle rutile. Ça bulle un max à la corbeille, le palais Brongniart pète le feu comme un ancien volcan qu'on croyait trop vieux et nos terres brûlées donneront plus de blé qu'un meilleur avril.

Nous étions au pied du mur et nous avons fait un grand bon du trésor en avant. Une grosse vingtaine de pays surendettés jusqu'au cou, qui ne valent plus même la corde pour les pendre viennent juste de s'engager à s'enfoncer un peu plus. Nous ne regarderons pas à la dépense, nous l'avons toujours fait…

Quant à savoir d'où ils nous sortent tous ces milliards…

Power-Girl [la meuf qui assure…]

Kimmy as Power-Girl [source]


Mon vieux, aujourd'hui, si à douze ans tu es encore puceau, c'est que tu as raté ta vie. Si tu regardes autour de toi, le girl-power, c'est surtout de porter la mini-jupe ou quoique ce soit d'autre pourvu que ça amplifie la féminité. Sinon, tu t'habille de noir, en plus ça amincit.

Pas un film, pas une publicité, pas une affiche qui ne porte sa meuf qui assure. Les gamines de seize ans se piercent la langue parce que «pendant la fellation, ça donne plus de plaisir au garçon». Les mères de famille offrent aisément de laver elle-même, le tee-shirt du copain de foot du fiston :
— Si vous voulez bien l'enlever. Je ne regarde pas…

Elles affichent leurs gods comme des bijoux, te parlent de cul comme d'une chose un peu surfaite mais vers laquelle on ne pourrait pas s'empêcher d'aller voir et font chauffer les cartes bleues en toute autonomie. Elles se fringuent de neuf tous les mois et connaissent exactement le place to be et ce qui sera grave fashion pour s'y rendre.

Et pourtant, les femmes autour de moi, quand elles parviennent à rencontrer un homme qui pourrait leur convenir, ont du mal à simplement le garder. Elle se font des soirées télé pizza et Haagen-Daazs en vieux jogging informe. Elles connaissent au moins quatre marques de mouchoirs en papier et on du mal à joindre les deux bouts.

Elles ont parfois eu des enfants avec la carrière de quelqu'un, celui qui paie la pension quand il a le temps. Les femmes autour de moi, elle ne dirigent pas les entreprises, ne sont pas dans les conseils d'administrations. Elles n'ont pas l'occasion de s'engager en politique. Elles sont payées au lance-pierre pour torcher le cul des vieux. Elles assurent tous les mois pour que ça passe…

Voix de tête [entêtée !]

source tanyaevans5



Mes connections intersynaptiques forment un langage multipolaire
J'égorge des silences dotés d'une lumière ambigüe
Ma voix de tête entêtée s'était tue
Figée d'hiver

Des fagots de phrases entament une danse solaire
Une boue noire de mots éclot à tombeaux ouverts
Buissons, broussaille
Au printemps découverts
Je tressaille

Je craque la croute
Je bondis et j'explose
Le bric à brac des alambiques
Je frémis et je glose
Sur le bonheur des portes d'être closes…

Qui va à la chasse [ramène des godasses !]

Disparitus a imaginé cette chaîne, FalconHill l'a passée à Nicolas a invité Le Coucou à répondre pendant qu'Homer s'y associe pour me refiler ce questionnaire. Il doit y avoir d'autres blogueurs aussi, je suppose…



Jésus et Darwin se pètent la gueule [source]



1 - Voteriez vous pour D.ieu s'il se présentait à la présidentielle ?

Attends, on parle du gars qui a créé le monde, c'est ça ? Il n'y a rien. Il arrive et en sept jours [dont un RTT], il te fabrique l'univers et tout ce qui s'en suit.

Du grain de sable à l'éléphant, sans oublier les ratons laveurs, chaque chose a sa place. Pas facile de lancer un tel projet, il a fallu plonger sa pensée dans une infinité de détails, faire carburer les ciboulots. Rien que pour trouver un nom à chaque particule et un aliment à chaque animal. C'est voulu que les prédateurs soient plus rapides que leurs proies, ce n'est pas un hasard si Tom poursuit Jerry, c'est de volonté divine.

Tout ce que d.ieu veut, il l'obtient. De l'eau pour chacun, la paix dans le monde, le semtex, les filles dans les tournantes, les pédophiles, les policiers véreux et le bon goût du café. Tout ce qu'il décide se réalise*. Pourquoi voudriez-vous qu'il se présente à une élection ? C'est idiot.

2 - Jésus se présente à votre porte, il est :
a) avec des chaussures de ville,
b) avec une paire de All Stars,
c) pieds nus,
d) autre, précisez…

Ah, ça c'est bien Jésus, tiens ! Il part pendant deux milles dix ans et il revient sans une seule explication, même pas un mot de ses parents. On se demandait où il était passé, on espérait qu'il soit occupé à fomenter un plan machiavélique pour sauver l'univers qui courent à sa perte en s'amusant gaiement et on découvre surtout monsieur était parti faire les boutique. Eh, les gens, Jésus est reviendu, il était juste parti acheter des groles !

En plus, parmi la multitude des logis aux environs, il faut qu'il vienne sonner à ma porte. Reconnaissez que jusque là, je n'ai pas de bol. J'espère au moins qu'en deux mille dix ans, il a trouvé des chaussures mettables. Les pieds nus, c'est plus du tout fashion !

3 - Comment éviter que l'église catholique ne se radicalise devant tant d'attaques ?

Il y a peut-être des imams pédophiles et des rabbins qui aiment toucher le zizi des petits garçons. S'il en existe, j'espère que nous l'apprendrons. Contrairement à la manière dont elle s'en défend, ce n'est pas l'église elle-même qui est attaquée parce qu'elle serait plus facilement critiquable. On parle assez de burqa ces temps-ci pour pour ne pas prétendre qu'il serait difficile de critiquer l'islam.

Ce qui amène le malaise, c'est la manière dont l'église elle-même a fait corps autour de ces pédophiles. Dans nul autre métier où de telles informations ont été mises à jour, je n'ai vu cette réaction. L'éducation nationale s'est séparée ds instituteurs impliqués et a fait part de ses regrets. C'est un mot qui n'existe pas en allemand, c'est ça ?

Ce ne sont pas tant les faits qui ont amené une réaction du Pape que le bruit des médias autour de cette litanie de cas. Comme si perdre sa réputation mondiale de virginité était pire que le viol des enfants…

4 - Si Lucifer était une personne, à qui ressemblerait-il ?

Tiens, parlons sérieusement. On enseigne la perfection de d.ieu, ses voies sont impénétrables ce qui le rend hermétique à l'erreur. Et au milieu de tout cela, se balade Lucifer. Un ange déchu pour avoir désobéi, une sorte de Spartacus à plumes, que le créateur laisse agir à sa guise. Il n'a pas l'air d'y pouvoir grand chose, le Grand Tout !

Mais enfin, pour revenir à la question, si l'on y croit, on sait parfaitement que Lucifer est partout et en chacun d'entre nous…

* Cette partie du texte est d'après une chanson de Roger Waters intitulée "What god wants" sur l'excellent album "Amused to death".



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Nous précisons à notre aimable clientèle que la majeure partie de cet article date du 16 avril dernier.