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lundi 22 août 2011

Marital [à Venise ?]




En fait, si tu réfléchis bien, le mariage n'a absolument rien à voir avec l'amour.

Un jour, tu croises une coquette qui t'asticote les neurones, le cœur et les bas morceaux. Tu l'abordes, et tu la fais rire. Ce n'est pas difficile, c'est un moment où, par un mystère que la science n'a pas encore élucidé, tu te retrouves avec une moitié de cerveau de Raymond Devos et l'autre de Jean Roucas*. Une vanne sur deux est donc pourrie, au lait, mais comme de son côté elle vient d'atteindre le Q.I. d'une dinde, elle glousse à tous tes jeux de mots, même les plus laids.

Si tout cela fonctionne, si tu ne te montres pas trop empressé, ou alors si parce que parfois il le faut, les femmes* sont compliquées, si tu sais écouter et répondre à sa demande, vous vous retrouvez bientôt tous les deux à manipuler jour après jour, autant de viande qu'un stagiaire* dans une boucherie artisanale !

Ce qu'on peut s'envoyer en l'air dans les premiers temps d'une relation ! C'est à croire que les rencontres, c'est encore le truc le plus efficace contre la migraine* et les sécheresses vaginales. Ou alors en version lectorat féminin : C'est à croire que les rencontres, c'est encore le truc le plus efficace contre le grattage de scrotum et l'éjaculation précoce.

C'est que, même si on habille tout ça d'une jolie culture moderne* et de rites anciens, les couples se choisissent avant tout pour se reproduire. La pilule est une invention bien trop récente pour qu'elle ait pu, déjà, influencer notre instinct primaire. La femelle cherche un inséminateur qui lui garantira de conserver intacte la portée* jusqu'à sa maturité tandis que le mâle cherche à glisser ses gamètes dans tous les endroits - ou pas loin - capables de les amener à germination.

Et dans la plupart des cas, chacun trouve sa chacune et ils vécurent heureux avec tout plein d'enfants*.

Bon mais une fois que les moufflets* ont fini de démouler, on fait quoi ? On continue à partager* le même fauteuil pour suivre la centième nouvelle émission de Michel Drucker ? On feuillette ensemble des dizaines de catalogues à la recherche du camping-car de nos rêves ?

Si l'idée de départ de cette union officielle était de garantir à Monsieur l'exclusivité des ovules de Madame*, aujourd'hui, au temps de l'ADN décrypté, à quoi sert-il de se marier ? Même le concept de perpétuation du patronyme du pater familias* est désormais caduque ! Alors quoi ?

Le divorce ayant dissout tous les rêves d'engagement jusqu'à ce que la mort vous sépare, quel intérêt peut-il y avoir à se déclarer auprès de l'administration* comme partageant vos fluides entre vous et d'un commun accord ? A quoi cela sert-il de mettre l'Autorité au courant de vos épanchement sexuels désormais partagés ?

Et puisqu'il y a déjà les allocations familiales prévues pour t'aider à fournir aux enfants selon leurs besoins, de quel droit des couples mariés profitent-ils d'une fiscalité farcie de privilèges ? De quel mérite l'État les honorent-ils systématiquement ? Les concubins ne sont pas des ménages*, ne fondent pas de famille ?

Cette fiscalité est-elle encore représentative de notre manière commune de vivre ?


Nota benêt : si avec ça je n'ai pas
du troll réac en commentaire,
c'est à désespérer des regretteurs d'hier.


La joulie illustration*

14 commentaires:

  1. Tu as raison ! La première niche fiscale à supprimer est le quotient familial...

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  2. les trois premiers paragraphes étaient tellement drôle! pourquoi tu finis en parlant politique, Poireau c'est fini entre nous.. je te quitte :)

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  3. Je crois que les couples pacsés avec enfants ont un quotient familial.

    Tu as raison de dire qu'il reste de la mentalité de cureton au ministère des finances, en même temps je préfère voir les familles avec peu de revenus profiter de niches fiscales plutôt que des chefs d'entreprise déjà fourrés ou bien des propriétaires d'œuvres d'art...voire des limonadiers désagréables et ingrats.

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  4. Nicolas : oui, hein ? On est d'accord ! :-)

    ThierryRegis : parce que c'est là que je voulais en venir mais que je soigne l'intro ! A demain ? ;-))
    (merci !).

    CaptainHaka : tu crois ou c'est effectif ? Je n'y connais pas grand chose dans les détails en fait !
    Toute la fiscalité devrait être réécrite à partir d'une page blanche plutôt que de rapiécer celle-ci sans arrêt ! :-))

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  5. Tu ne pouvais pas mieux tomber Monsieur Poireau, j'ai un discours pr le mariage de ma petite soeur à préparer pr samedi. Mais je vais peut etre eviter de mentionner sécheresse vaginale et grattage de scrotum avant l'arrivée du trou normand ... pfff, ok je sors!

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  6. Kiwinini : mais si ! Il y a de bonne vannes à faire avec sécheresse vaginale ! Bon courage !
    :-))

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  7. Ah, du Grand Poireau, qui nous refait le monde en se grattant le scrotum ! Magnifique !

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  8. Nora Gaspard : merci !
    Je ne me gratte jamais le scrotum, je suis un légume chic ! ;-))

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  9. Les impôts et le pacs:

    - DECLARATION IMPOT ET PACS

    Depuis le 1er janvier 2005 les partenaires font une déclaration commune de leurs revenus et sont considérés comme un seul foyer fiscal.

    - QUOTIENT FAMILIAL ET PACS

    Dès la souscription du pacs le couple à droit à deux parts. Le premier et second enfants donnent droit à une demie part et les suivants à une part entière.

    http://www.p-a-c-s.fr/Le-Pacs-en-detail

    Désolé camarade, je ne sais pas faire lien achetéémelle sur un comm. En gros (et je parle pas de Nicolas) les couples PACSé sont comme les autres, n'en déplaise à Mme Boutin. ;)

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  10. CaptainHaka : merci, ça c'est de l'info-service !
    Les liens sont en HTML dans le mail de suivi, c'est déjà ça !
    :-))

    [Mais je le redis sans enfants, pourquoi faire une faveur aux couples stables ? Quel sens ça a ? ;-) ].

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  11. Le mariage est encore indispensable pour les pensions de reversion, pour les mutations, dans le cas où l'un des conjoints est déplacé, d'autres choses du, même tonneau ...
    Je le déplore, moi qui essaie désespérément de ne pas me marier !

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  12. solveig : ah moi non plus ! Bon promis, je ne t'épouserai pas ! :-))

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  13. Merci Poireau ... tu es trop bon !

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  14. Pourquoi se marier ?!? Mais pour la robe évidemment ! La belle robe blanche imaginée depuis que nous avons trois ans et que maman nous lit c'est si merveilleux contes de fées.
    Pfff, t'es bien un homme tiens !

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