«Male Model 2» par vgalgano
Pourquoi Roméo est-il tout le temps avec Juliette ? Suivant quelle logique ce couple serait-il uni pour des siècles et des siècles ?
Pourquoi pas Roméo et Cendrillon ? Il aurait la garantie de toujours avoir sous la main des épées à la lame étincellante ainsi que des costumes aux couleurs éclatantes. Une petite sortie en boîte de temps en temps, quelques paires de chaussures et le Roméo, il est heureux comme un coq en pâte.
Ou bien Roméo et Yoko Ono ? Vous le voyez le bellâtre, tout maigrichon, chevelu comme un animiste, hirsute comme un petit Jésus et souriant au monde comme seul un connaisseur de bonne gandja le peut ? Imagine, il aurait la certitude de pouvoir rentrer à pas d'heure, bourré ou non, sans jamais trouver en face de lui la moindre étincelle de violence.
Un peu de sit-in de temps en temps, une pincée d'exhibition et Roméo, il est heureux comme un poisson dans l'eau.
On peut s'amuser à les remélanger et voir ce que ça donne ! «Roméo et Blanche-Neige» lui laisse espérer enfin de croiser, peut-être, les sept ciels qu'on nous promet à longueur de journaux féminin [Je signale au passage qu'à ce moment de l'histoire, Roméo n'a toujours rien tiré]. «Roméo contre Vampirella» nous permettrait de nous rejouer «Alien versus Predator» mais avec la libre possibilité d'attribuer à chacun un camp.
Je vous épargne «Roméo et Haensel et Gretel» ainsi que «Roméo et Rintintin», on arguera sinon que je tombe un peu trop facilement du côté obscur de l'humour. Mais avouez que le gars Roméo, c'est l'archétype d'un homme idéal quelque peu surrané duquel on peut d'autant se moquer.
Aujourd'hui, ce serait plutôt un type qui aurait le dévouement un peu simplet de Charles Ingalls, les abdominaux de Rusty Joiner et la bite outrancière autant que durable de Roco Siffredi. Ce n'est pas que ça fait plus d'effets au moment du coucher, c'est que ça fait jaser dans les diners entre copines ! Je t'assure, Charles-Henri a un membre réellement énorme ! [Je conseille ce lien à Monsieur Tonnegrande, s'il souhaite rire quelque peu]
Notre Roméo de la vieille école, s'il espére faire grimper une Juliette d'aujourd'hui au balcon, va devoir retravailler un peu ses concepts et vivre quelques expériences pour en connaitre un peu plus sur la féminité…
Pourquoi Roméo est-il tout le temps avec Juliette ? Suivant quelle logique ce couple serait-il uni pour des siècles et des siècles ?
Pourquoi pas Roméo et Cendrillon ? Il aurait la garantie de toujours avoir sous la main des épées à la lame étincellante ainsi que des costumes aux couleurs éclatantes. Une petite sortie en boîte de temps en temps, quelques paires de chaussures et le Roméo, il est heureux comme un coq en pâte.
Ou bien Roméo et Yoko Ono ? Vous le voyez le bellâtre, tout maigrichon, chevelu comme un animiste, hirsute comme un petit Jésus et souriant au monde comme seul un connaisseur de bonne gandja le peut ? Imagine, il aurait la certitude de pouvoir rentrer à pas d'heure, bourré ou non, sans jamais trouver en face de lui la moindre étincelle de violence.
Un peu de sit-in de temps en temps, une pincée d'exhibition et Roméo, il est heureux comme un poisson dans l'eau.
On peut s'amuser à les remélanger et voir ce que ça donne ! «Roméo et Blanche-Neige» lui laisse espérer enfin de croiser, peut-être, les sept ciels qu'on nous promet à longueur de journaux féminin [Je signale au passage qu'à ce moment de l'histoire, Roméo n'a toujours rien tiré]. «Roméo contre Vampirella» nous permettrait de nous rejouer «Alien versus Predator» mais avec la libre possibilité d'attribuer à chacun un camp.
Je vous épargne «Roméo et Haensel et Gretel» ainsi que «Roméo et Rintintin», on arguera sinon que je tombe un peu trop facilement du côté obscur de l'humour. Mais avouez que le gars Roméo, c'est l'archétype d'un homme idéal quelque peu surrané duquel on peut d'autant se moquer.
Aujourd'hui, ce serait plutôt un type qui aurait le dévouement un peu simplet de Charles Ingalls, les abdominaux de Rusty Joiner et la bite outrancière autant que durable de Roco Siffredi. Ce n'est pas que ça fait plus d'effets au moment du coucher, c'est que ça fait jaser dans les diners entre copines ! Je t'assure, Charles-Henri a un membre réellement énorme ! [Je conseille ce lien à Monsieur Tonnegrande, s'il souhaite rire quelque peu]
Notre Roméo de la vieille école, s'il espére faire grimper une Juliette d'aujourd'hui au balcon, va devoir retravailler un peu ses concepts et vivre quelques expériences pour en connaitre un peu plus sur la féminité…
Si tu crois que Tonnegrande aura le courage de cliquer...
RépondreSupprimerNicolas : j'espère que ça l'amusera ! :-))
RépondreSupprimerIl y en a qui ne seront jamais très doué pour être des roméos ou des juliettes même après des années d'aprentissage, mais dans le fond, vieille école ou pas, l'important, c'est de trouver sa bonne juliette, non? Et vice-versa!
RépondreSupprimeravis de fille :
RépondreSupprimernon , non ! pas idéal le Rocco, car enfin que faire de tout ça quand ça ne tient tout entier ni dans la bouche ni dans la main ni ailleurs du reste ?
En fait, Roméo, c'est le Ken (de Barbie) d'hier...
RépondreSupprimer...
je sors...
J'ai cliqué l'énormité, je suis troublé… Roméo est donc mycologue, aussi?
RépondreSupprimerVertazt : je dirais trouver "une" bonne Juliette et non LA bonne ! C'est ce qui change tout, je pense ! :-))
RépondreSupprimerAnne : je disais bien que la taille n'a d'importance que dan les soirées entre filles ! Techniquement, ça ne change a priori rien ! :-)))
Mademoiselle ciguë : il y a un peu de ça mais avec la possibilité que Ken vive aussi d'autres expériences par ailleurs avant ! (idem pour la blondasse !).
:-))
Le coucou : mycologue ? Bin non ! Enfin, si j'ai tout compris au site en anglais, il s'agit d'une enquête mondiale (attention !) sur la taille moyenne du penis. Il s'agit d'envoyer ses mensurations ! J'ai tout faux ?
:-))
Zut! mon anglais est vraiment nul! J'ai cru qu'il s'agissait d'une description de morille ou de phallus impudicus
RépondreSupprimercontente de découvrir ce blog a épelucher le sourire à la bouche ^^
RépondreSupprimergood night monsieur poireau