A table ! [C'est un conseil ?]

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Si tu regardes les publicités pour les yaourts, l'intérieur du ventre se limite à un long tuyau d'intestin. Aucun autre organe à l'horizon, pas un utérus, pas une trompe de Fallope, pas un bout de vagin qui dépasse, non, juste cet unique boyau doté de flèches. Il y a bien parfois des choses qui s'écoulent, des sortes de boules difformes et de couleur ocre foncé, surtout dans la partie du spot qui se passe juste après l'absorption du produit laitier, mais les réalisateurs coupent systématiquement le plan juste avant la fin libératoire. La notion de beauté intérieure est un précepte qu'ils prennent très à cœur.

Ce sont en général des films à destination de la gente féminine. Personnellement, lorsqu'il m'arrive de diner avec l'une de ses représentantes, j'observe combien lui importe de s'en tenir à une alimentation saine et équilibrée. Vous connaissez tous, messieurs, la scène de la commande de la salade mais avec de la vinaigrette servie à part. C'est dès que nous avons le dos tourné, je ne sais pas ce qu'elles s'envoient mais ce n'est, en tout cas, rien de favorable à leur transit. Elles ont tellement l'air d'être tout le temps ballonnées que les industriels, qui ont eux aussi un cœur qui bat sous le portefeuille, ont créée le bifidus.

Depuis, notre vie a quelque peu changé.

Nous mangions du yaourt parce que c'était bon, à présent nous régulons notre transit. Nous nous tapions des pots entiers de fromage blanc et, aujourd'hui, nous préservons notre capital osseux. De la viande pour les protéines, du pinard pour l'effet bénéfique des tanins, cinq fruits-et-légumes-par-jour parce qu'il le faut bien et par-dessus, surtout, nous arrosons d'un litre et demi de vialité par jour [oui, parce que boire de l'eau, c'est ringard !].

En ce moment, pas un écran publicitaire sans qu'on ne me parle de mon bien-être, de mon équilibre et de l'impeccable propreté de ma santé. C'est simple, je n'ai plus tant l'impression de déguster un plat que de suivre un traitement médical. Le moindre aliment se transforme en tableau des apports nutritionnels, additionnés du pourcentage de mes besoins journaliers recommandés, et je me sens soudain moins installé à table que coincé au guichet de la Banque du Grand Capital de la Santé en train d'essayer d'expliquer mes découverts ostentatoires.

Serait-il possible de nous laisser baffrer en paix ? Nous est-il encore permis de faire ripaille ? Qu'on nous accorde la bombance, les agapes et les gueuletons ! Qu'on nous autorise d'enchainer choucroute et mousse au chocolat, cassoulet et banana split sans qu'on vienne nous rappeler tous les principes d'une bonne hygiène alimentaire ! Après tout, ce bien-être dont on me parle, ça ne commencerait pas un tout petit peu par du plaisir ?

[Bon là-dessus,
une bonne clope avec modération
et au lit. Je pense à préserver
la qualité de mon sommeil…].