Le nucléaire [Notre rayonnement national !]

(je publie sans image puisque blogger bloque pour l'instant !)


Un des immeubles de Pripyat, ville fantome et voisine de Tchernobyl [source]


Je vais finir par me demander si c'est bien utile toute cette sécurité autour des centrales nucléaires. S'ils ne nous ont pas un peu bourré le mou avec l'histoire du danger des atomes.

C'est vrai, tu apprends que les types ont perdu sept cent grammes d'uranium et que même en cherchant bien, il n'y a pas un poil de pollution dans le coin. Pas la moindre rivière devenue fluo à la tombée du jour, tout va bien.

Et voilà qu'ils se mettent à sniffer de la poudre atomique sans jamais affoler les compteurs Geiger. A plein tuyaux qu'ils s'en mettent dans les narines et ça ne les rend même pas radioactifs ! Sérieusement, de quoi légitimer les doutes quant au choix du revendeur, non ?

Vous allez voir qu'ils vont bientôt pousser le bouchon un peu plus loin et nous vendre que c'est un excellent fortifiant chez les enfants en bas âge [et qu'on imagine aussitôt mourir dans d'atroces souffrances nucléaires. Oui, cette phrase est une manipulation !].

Cela dit, je me demande pourquoi ce soudain surplus d'infos sur le sujet.

Pour Tchernobyl, par exemple, il nous a fallu presque dix ans pour connaître le parcours du nuage qui avait eu le toupet de désobéir aux consignes du ministère. J'espère que cette fois, on sera informé un peu plus tôt…

L'adresse [les écritures postales !]

Une semaine sans article ! Il se peut que ce soit l'été !

Mes enfants, l'autre jour, j'ai vécu une expérience troublante. Je m'étais dis : tiens, je vais écrire à D.ieu. Comme il est assez discret, ces temps-ci, je vais prendre quelques nouvelles. Comment il va, tout ça quoi.

Du coup, je lui fais une bafouille de ma plus belle plume et notamment, j'en profite pour l'alerter sur la concurrence qui gagne des parts de marchés : «Mon V.ieux, il serait temps de faire quelques chose, un petit miracle de derrière les fagots serait, ma foi, fort bien venu, un deuxième fils pour reconquérir la clientèle, par exemple.»

[Avec les droits de retransmission de la crucifixion en exclusivité pour TF1, la chaîne la plus proche du zéro™, ça peut même se révèler rentable !].

Il est temps de redorer les mitres et les blasons, lui ajoutais-je.

Je plie proprement la missive et me vient soudain le problème de l'adresse à laquelle expédier le message. En quel endroit, la Poste délivre-t-elle nos prières épistolaires ?

J'opte pour le plus simple et j'écris D.ieu en lettres capitales au centre du truc, je timbre au tarif en vigueur et je note au dos, mes coordonnées d'expéditeur.

Et voilà que ce midi, mon facteur me ramène l'enveloppe !
Comme si un courrier destiné à D.ieu m'était adressé à moi.
C'est troublant, non ?

Le tigre [publicité incomparable !]

Cet article est rempli de publicité totalement gratuite, c'est une honte !

Sur la page 8 : photo pleine page, sans commentaire

Lu et approuvé par Monsieur Poireau :

Le Tigre
curieux magazine curieux

en vente en librairie et chez votre marchand de journaux. 6,80 Euros
104 pages couleur et N&B, dos carré, sans publicité.
Egalement en vente au format PDF à 4,50 euros

J'ai bien aimé :

. Les pages de pub maison : comme ils ont l'air un peu contre le libéralisme, ils n'ont pas de pages de réclame ce qui les oblige à les faire eux-mêmes. Ainsi, je signale une très belle page 4 avec la bière comme moyen de séduction.

. La mise en perspective des origines du commerce mondial dans l'article page 26.

. Les excellentes pages people [n°48 à 53] du journal intérieur, titré "Ecce" bien entendu, à base de ragôts culturels [En le lisant, je me disais que c'était dans l'esprit d'un Quicoulol].

. L'esprit décalé et très "ne nous prenons pas au sérieux" tout en glissant quand des articles avec du fond.

. La maquette hors norme et qui rafraîchit l'œil. Quand on s'est tapé le même graphisme du Point™, du Nouvel Obs™ et des consœurs et consort, on se retrouve à faire l'effort lire. Certaines pages sont limites mais l'envie est là de s'en abreuver quand même [celle que j'ai mise en lien ici nécessitant un cache pour ne pas perdre sa ligne. Il s'agit d'une flopée d'annonces Meetic™ et la manière dont les gens se présentent…].

Ma conclusion : j'ai hâte de découvrir le prochain numéro et je me demande si je ne vais pas m'abonner. Ça me rappelle un peu "L'autre journal" pour ceux qui ont l'âge d'avoir connu. Un magazine surprenant, intelligent mais drôle !

La balance [ça penche un peu !]

D'un côté, Jean-François Copé devant les membres du Congrès explique qu'il faut voter OUI à la réforme de la Constitution parce que «l'Histoire ne repasse pas les plats».

De l'autre, Nicolas Sarkozy en Irlande qui va demander à ce que le peuple recommence un scrutin dont le résultat le déçoit.

On sait déjà ce que fera le président en cas de rejet de ses propositions…

La réalité [c'est encore loin ?]

Alors que tu es officiellement en couple, c'est quand tu viens juste de sauter la québecquoise qui passait à ta portée, attiré sans doute par un agaçant exotisme et une curiosité mélant culture et géographie, sans doute en fut-il de même pour elle, tant il se dit ici ou là du bien de nos amants français, que tu regrettes que la vie n'ait pas de touche annulation. Pomme Z [Control Z pour les PCistes] n'existe malheureusement pas dans ce monde.

[Un peu comme pour cette phrase qui me parait aussi longue que digressive.]

Contre la réalité, on ne peut rien. On a beau taper du pied, du poing, de la tête contre les murs, le réel reste le réel. On peut s'user la voix à gueuler, chialer dans son coin toute la misère du monde, cela ne change rien à l'affaire.

Que nous le voulions ou non, l'humanité, c'est nous, ici et maintenant*.

Nous zn sommes tous, du même sang que les nazis, de la même chair que les juifs, du même souffle que les arabes et mon cœur pourrait être chinois ou tibétain que ce ne serait jamais qu'une pompe d'alimentation à la con.

[J'avais aussi un parallèle entre un prêtre catholique et un enfant de chœur mais toujours taper sur les catholiques et les pédophiles, c'est trop facile].

La réalité est devant nous qu'il nous faut accepter. Il y a des méchants et des gentils, des fainéants et des bosseurs, des mecs sympas et des connasses, des putes et des clients, des princesses et des carosses, … Personne ne parviendra à aligner tout cela. La normalisation est vouée à l'échec, c'est inscrit dans nos génes.

Il est dans la nature humaine d'explorer toutes les pistes et toutes ne sont pas compatibles entre elles. Le bordel se fait toujours poursuivre par l'ordre, le voleur coursé par le policier, à la fin, on dirait un dessin animés ou plus rien de ce qu'on prévoyait possible n'arrive et ou plus rien n'a de sens.

La vie n'a pas plus d'importance que ce qu'on veut bien lui accorder. L'importance des échafaudages, les piedestals, l'éclairage bien lèché des échafaud, c'est notre boulot. Ce sont nos propres critères qui règlent la hauteur des barres, les niveaux à atteindre.

Encore un effort mon garçon, tu marches vers ton but.
Allez, marche…



*A peu près de Beckett dans "En attendant Godot".

La presse locale [la presse low quoi ?]

TUERIE DE LA MAGDELAINE
Jennifer : "Comment j'ai échappé à la mort"


ISERE
Il avait «oublié» son enfant dans l'auto


OISE
Il pend ses deux fillettes et se suicide


LANUÉJOULS
Six blessés dans un accident


ALBI
Sœur Suzanne avait sauvé une famille juive de la mort


FENOUILLET
Les voitures ont été volées et incendiées par deux mineurs


TOULOUSE
Jugé, il conduisait en état d'ivresse sous le coup d'une suspension de permis

Non contente de faire son petit France-Dimanche de province avec des titres racoleurs au possible, voilà que la Dépêche du Midi se met à faire dans le complaisant.

Je vous conseille la lecture de cette vision idyllique d'une entreprise familiale de la région telle que nous la donne à voir le journal de la famille Baylet. Un monde économique où tout va bien et où les employés sont heureux. Déjà, l'idée d'une imprimerie qui se crée officiellement en 1939 et qui réussit à croitre, personnellement, je m'interroge. Ça aurait pourtant du attirer l'attention de la journaliste de l'auteure de celle qui rédige.

Mais non, n'écoutant que son courage et les ordres sans doute de sa rédaction, elle va jusqu'au bout de l'exercice, ajoute des statistiques pompeuses [sans citer de source, ce qui n'est guère professionnel] pour faire sérieux et voilà du beau petit travail de lèche à l'ancienne. C'est du local, ça ne mange pas de pain, n'est ce pas ?

Et puis peut-être qu'elle avait besoin d'un truc, genre faire-part de mariage gratuit, je ne sais pas. J'imagine. En tout cas, en cherchant un peu, on trouve que la pigiste aime aussi boire tard et vraisemblablement à l'œil.

Les procédures [un titre qui transporte !]

L'aéroport de Bruxelles, ce lundi 14 juillet 2008



Si vous me dites que les gens, dès qu'ils se transforment en touristes, perdent toute forme d'intelligence, je veux bien vous croire. Il faut néanmoins reconnaître que sont parfois les conditions du voyage qui leur donnent l'occasion de devenir chèvre.

Par exemple, tu leur fais prendre un Toulouse-Bruxelles avec une escale à Paris lors de laquelle l'Airbus A320 se transformera comme par magie en TGV. Une fois sur place, tu les lâches dans l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle, un jour de grand départ en vacances [que même Bison Futé vit noir] afin qu'ils retrouvent par eux-mêmes leur chemin.

Bien entendu, tu auras auparavant lestés tes cobayes de la totalité de leurs bagages pour corser l'exercice et être bien certain que seuls les plus forts survivront.

Quel plaisir de les voir alors déambuler et s'égarer, le ticket à la main à la recherche de leur destination. Ils ont l'air hagards en ce lieu où tout se ressemble de verre et de métal et jusqu'aux escaliers mécaniques construits identiquement à chaque étage.

Il faut reconnaître que la tâche est ardue et la mission difficile : il s'agit d'échanger le billet d'avion contre un ticket de train et, pour ce faire, de retrouver, parmi les centaines de milliers de mètres carrés du lieu, la guitoune, d'une surface inférieure à un mètre, réservée à cet usage.

J'avoue que l'idée même de leur imposer ce changement de titre de transport est assez géniale. Ils ont bien un document qui mentionne le numéro de siège et de voiture qu'ils occuperont s'ils trouvent un jour le chemin de fer mais tu les obliges quand même à se présenter en un lieu précis pour la régularisation. Mais là où cela touche carrèment au grandiose, c'est quand ils s'apercevront que le mini guichet qu'ils viennent de dénicher coincé entre une porte et un ascenceur [donc totalement masqué par la marée humaine de ce jour de transhumance] restera fermé jusqu'à une demie heure avant le départ annoncé.

Quel plaisir de les voir alors s'aligner et se garer, le ticket à la main et les yeux dans le vide.

Certains s'assoient à même le sol et provoquent aussitôt quelques bouchons parmi les voyageurs à la recherche de tout autre chose. D'autres tournent en rond, font les cent pas, se balancent d'un pied sur l'autre, téléphonent à voix haute, s'embrassent quand ils sont couple, bref s'occupent à inventer la patience, jusqu'à ce qu'enfin arrive l'équipe chargée des opérations de transfert.

Sa mission est double : Offrir contre leur billet avec toutes les mentions, un autre présentant exactement les mêmes informations. Ce qui n'est même pas une histoire d'arrangement entre la compagnie aérienne nationale et la SNCF puisque c'est bien le personnel Air France qui les accompagne aussi sur rails. Ce qu'ils découvrent quand les stewards et les hotesses s'empressent de reprendre tous les bagages qu'ils ont jusqu'ici trainés pour les entasser à la suite sur un chariot de fret qui aura son propre wagon.

C'est vraiment mettre en place des procédures pour l'amour des procédures, non ? Il serait peut-être plus simple de ne pas changer de ticket et de flécher clairement le parcours jusqu'aux quais tout en s'occupant directement du transfert des bagages. Cela permettrait pour le moins de leur éviter un peu de stress inutile.

Et temps que j'y suis à vous causer de procédures inutiles, au retour, j'ai eu la joie, que dis-je l'honneur, de faire halte à l'aéroport de Clermont-Ferrand. Ne riez pas, c'est une grande ville et il n'y a pas de raison qu'elle échappe au bruit des réacteurs de l'aviation civile.

D'ailleurs, ils doivent en être assez fiers de leur terminal aérien parce qu'ils te le font visiter.

Ainsi, dès que ton avion atterrit, tu descends à pied sur le tarmac pour monter dans un bus qui t'emmène aussitôt à l'autre bout du bâtiment afin de te présenter à la douane. C'est assez étrange parce que tu as décollé de Bruxelles et que tu n'as pas mis un seul orteil hors de l'espace Schengen mais passons car c'est après que c'est cocasse.

Une fois que l'agent a rempli son office en vérifiant la validité de ton passeport et constaté à plusieurs reprises que tu es bien la même personne en photo qu'en vrai [s'il venait à l'idée d'Al Qaïda d'envahir le Massif Central, les voilà prévenus], tu t'engages dans un très long couloir. Lequel débouche dans un second, qui s'enchaîne avec un troisième, qui se continue d'un quatrième et tous recouverts de la même moquette grise mais impeccablement neuve et te conduisent jusqu'à la porte d'embarquement. C'est à dire pour rejoindre et monter dans l'avion garé juste à côté de celui qui t'a amené là !

Si vous me dites que les gens, dès qu'ils se transforment en touristes, perdent toute forme d'intelligence, je veux bien vous croire. Il faut toutefois reconnaître que sont aussi les conditions du voyage qui leur donnent l'occasion de devenir chèvre…

[Nota : le passage de l'avion au TGV n'est pas mal du tout puisque tu te retrouves en première classe et qu'on t'amène, comme à bord de l'aéroplane, de quoi boire et grignoter. C'est plaisant…].

J'y étais debout [agité dans la boue]

Festival les Ardentes à Liège [Belgique]. Concerts de Arno, les pieds dans la boue et de Bashung, à l'étouffée en intérieur. Deux moments magnifiques…

[Je reviens un peu avec l'impression que Toulouse est une ville morte]

Photos : ©Mag et ©Monsieur Poireau.
Aucune retouche sauf cadrages.
Ne pas utiliser sans autorisation.

Edit du 16 juillet : le compte-rendu de Mag à propos des concerts

Trente-cinq heures [trente-six chandelles !]

Les trente-cinq heures n'ont jamais été une invention de dangereux gauchistes afin d'avoir plus de temps pour manger les enfants [ou aider les resquilleurs du métro parisien].

C'était la réalisation d'une promesse électorale sur laquelle le peuple avait choisi de porter ses voix, d'exprimer sa préférence. Nous avons d'ailleurs pour la rendre possible concédé au passage quelques droits. Comme dans tout accord, il faut bien considérer que chaque partie y trouve son compte.

Ainsi, nous avons accepté que la durée du travail effectif ne soit plus comptabilisée au mois le mois mais de manière annuelle. Cela permet aux entreprises d'adapter avec une certaine souplesse [autre que l'intérim], sa capacité de production.

Toute une série de décisions ont été prises qui ont modifié de manière importante le calcul des heures de boulot. A présent, enfiler ton bleu, tu le fais sur ton temps perso, de même que te laver les mains en fin de journée.

Les débuts d'application ont été rudes parce qu'il a fallu produire la même quantité pour le même nombre de client mais en quatre heures de moins par semaine. Il en est résulté des gains de productivité qui, outre de placer le pays en tête dans la catégorie, a rempli les poches des nombreux employeurs pour qui créer de l'emploi revient à dépenser des richesses.

[Sans parler des aides de l'Etat qui s'ajoutèrent aux bas de laine].

Il fut décidé qu'en contrepartie de cette mesure, il n'y aurait d'augmentation salariale que modérée et, pendant que la croissance pétaradait joyeusement dans le lointain, nous sommes restés comme des cons à n'en pas profiter.

Aujourd'hui que ce gouvernement tripatouille notre durée légale de travail, qui posera la question de notre contrepartie ? Quels avantages, parmi ceux que nous avions concédés, vont nous être rétablis ?

Et puisque dans un accord, les deux parties doivent s'y retrouver, qu'y gagnons-nous ?

Dix pour cent ?

Tu rigoles ?!?

Pour les seconds couteaux de l'UMP,
Ségolène, c'est comme les femmes violées,
si elle se fait cambrioler,
c'est sans doute qu'elle l'a un peu cherché !

L'horoscope [le destin te fait signe !]

Vermeer - L'astronome [source]



Aujourd'hui, Monsieur Poireau vous offre votre horoscope gratuit et en kit.
Voici les propositions :

. Même si vous avez quelques préoccupations concernant votre couple, pensez-vous pouvoir tenir ce rythme encore longtemps ? A vous de répondre !

. Tout ne marche pas dans le sens où vous l'espériez. Vous séduirez une personne qui vous plaît depuis peu.

. Une très bonne journée, surtout sur le plan affectif. Pas de panique, car cela va très vite s'arranger.

. Vous êtes prêt à vous lancer dans un projet important qui vous tient à cœur. Il serait bon de redescendre sur terre.

. Vous aurez tendance aujourd'hui à avoir la tête dans les nuages. Les astres sont favorables.

. Une excellente journée pour vous. Tout se déroule comme vous le souhaitez. Que demander de plus ?

. Côté cœur, vous atteignez le nirvana avec votre partenaire. Travail : ne confiez pas de secrets à certains.

. L'important pour vous, ces temps-ci, est de faire passer des messages sans vous énerver. Parlez calmement !

. Il faut que vous fassiez le point. Cela ne perturbera pas votre moral.

. Si vous prenez des risques, vous serez récompensé. En amour comme dans le travail, le tout est d'oser

. Il est temps pour vous de faire le point et de vous remettre un peu en question si vous voulez avancer.

. Ne vous lancez pas dans de grands projets. Au contraire, allez-y en douceur, tranquillement.

Vous connaissez déjà votre signe astrologique, vous n'avez plus qu'à sélectionner ci-dessus, le destin qu'aujourd'hui vous réserve.
Vous pouvez, bien entendu utiliser ce service plusieurs fois et pour plusieurs signes parmi vos amis, voire vos ennemis…


[Sur la base de l'horoscope diffusé par 20Minutes, le 2 juillet 2008]

La filiale [la maison mère !]

Le billet farceur qui se plie tout seul [C'est vendu ici]



Franchement, si j'étais l'avocat de Kerviel, je me frotterais les mains.

Finie l'image du trader fou lancé à tombeau ouvert dans ses opérations plus ruineuses les unes que les autres. Fini le paria vivant comme un zombie face à ses colonnes de chiffres pixelisés. Fini l'obsédé de la réussite financière quoiqu'il en coûte [surtout si ce n'est pas son argent].

En lieu et place voici Jérome, le salarié modèle. L'employé du mois, pour le moins. Grâce à de hasardeuses spéculations, voilà que le jeune homme réussit à faire advenir ce que la Société Générale n'osait même pas rêver : la prise de participation à la Banque Postale.

Le gouvernement n'a même pas terminé la rédaction du changement de statut que déjà, il annonce l'ouverture du capital à hauteur de vingt pour cent ["pour l'instant" précise l'auteur] et la création ex nihilo d'une filiale main dans la main avec l'employeur du parangon cité ci-dessus [ce qu'il ne faut pas tordre comme phrases pour contourner une répétition].

J'espère sincèrement que le défenseur du champion ira même jusqu'à demander une prime exceptionnelle !

Suite à une légère fuite à la Socatri,
sous-traitant pauvre du nucléaire, la pêche sera, dans la région, interdite pour les trente mille prochaines années !

La Poste [la mutation !]

Porc-epic (source)



Si je n'ai qu'un conseil à vous donner, c'est de lire ce blog plus souvent. Grâce à ce surcroît de fidélité, vous seriez déjà au courant de ma théorie sur l'affaire Kerviel et l'avenir de la Société Générale et je n'aurais pas à vous réexpliquer tout depuis le début.

Je ne vais d'ailleurs pas le faire parce que c'est samedi matin et que j'ai le marché à faire mais juste vous mettre un lien ainsi que vers l'excellent blog de Nicolas qui avait repris l'article.

[A ce moment de ta lecture, cher lecteur et jolie lectrice aux atours enchanteurs, tu es sensé(e) avoir donc les informations en main].

Mais comment voulez-vous que la Banque Postale prenne une participation croisée avec la Société Générale si la maison mère, La Poste, n'a pas le statut d'une entreprise normale ? La première étape est donc de transformer l'Epic (Etablissement Public et colégram) en banal S.A.

C'est la solution la plus simple pour respecter les consignes de mon article et se partager entre amis nos richesses collectives.

Bien sûr, il sera dit que cela ne change rien à l'affaire.

C'était un peu le discours de mes parents lors de leur divorce. L'un et l'autre entre deux engueulades, prenaient la peine de m'expliquer qu'il restait mon papa, qu'elle restait ma maman et que ce serait pour toujours. Alors qu'en réalité, j'ai passé la moitié de mon temps chez l'une et l'autre, les week-ends chez mon père, la semaine chez ma mère et que je n'avais plus vraiment de maison à moi…

Le tir [Pourquoi tu me visais ?]

«Acte réflexe par excellence, rapide et sûr sous toutes ses formes», le tir au Famas sur le site du Ministère



Avec la libération d'Ingrid Bétancourt, Bernard Kouchner doit vraiment être ravi que Sarkozy l'ait affecté aux affaires étrangères plutôt qu'à la défense.

L'armée colombienne qui infiltre les Farcs pour libérer les otages, ça a une autre gueule que la septième compagnie à Carcassonne. Le type qui tire dans la foule désarmée et qui ne fait même pas un mort, c'est vrai que c'est limite la faute professionnelle. Quoique d'un point de vue strictement militaire, il les a bien mis hors de combat, c'est déjà pas mal.

Cela dit, j'espère qu'on aura un jour une version plus intelligente que celle retenue pour être officielle. Le gars s'est simplement gourré, on est prié de le croire. D'après les infos que j'ai pu récolter ici ou là et à la lecture de blogs dont les auteurs ont l'air plus compétent que moi, je voudrais souligner plusieurs éléments sur lesquels la logique de l'erreur humaine me semble inadaptée :

— Un soldat remplit lui-même ses chargeurs. Cela fait toujours partie du boulot. On lui remet des munitions et il lui revient obligatoirement de préparer les réserves.

— Les "balles à blanc" ont le plus souvent un corps de plastique contrairement aux balles réelles qui sont en métal, le plus souvent du laiton. Comment serait-il possible de se méprendre entre les deux ? [même dans le noir et rien que le poids n'est pas le même].

— Le mec est sergent et il a huit ans de services dans les pattes. Vous imaginez bien qu'il a noté une légère différence entre tirer un vrai coup et simuler.

— Arrivé à ce grade, un militaire est aussi instructeur. En clair, le Ministère de la Défense le trouve habituellement suffisamment expérimenté pour lui confier la formation des jeunes recrues. Et on voudrait sérieusement nous faire croire qu'il a pu se gourrer ?

— Une munition à blanc dispose bien d'une petite quantité d'explosif pour marquer le coup de feu mais en réalité ne lance aucun projectile. Sur le Famas, le fusil utilisé par nos armées, cette explosion provoque l'embrasement violent de la cartouche plastique avec la sortie de quelques flammes impressionnantes à l'extrémité du canon. Pour éviter cet inconvénient, lors des exercices notamment, le Famas est donc équipé d'un embout à visser et qui obture presque complètement le canon.

— Sans cet embout vissé et avec des cartouches à blanc, le fusil ne permet pas le tir en rafale et nécessite d'être réarmé manuellement après chaque coup.

Il faut maintenant qu'on m'explique comment un utilisateur expérimenté au point d'être formateur peut confondre les deux type de munitions et croyant tirer à blanc ne s'équipe pas de l'embout protecteur mais ne s'étonne pas que cela puisse tout de même fonctionner. Pour l'instant, tout cela n'est pas clair et la version officielle pas très crédible…

Sans compter que n'ont été blessés
que des civils et aucun collègue de la caserne…

L'impureté [le grain de sable ?]

Test de pureté (signalé par ailleurs par Sylvie)


Allez, un petit test de sincérité envers soi-même…


Avez-vous déjà ri du malheur de quelqu'un ? OUI . NON
C'est toujours le gag de quelqu'un qui tombe qui est drôle, non ?

Avez vous déjà ri d'une personne mentalement ou physiquement handicapée ? OUI . NON
Mais c'était un sourd et il ne l'a pas su !

Avez-vous déjà goûté à l'alcool ? OUI . NON
Du bout des lèvres au début…

Avez-vous déjà été ivre ? OUI . NON

Avez-vous déjà participé à des jeux à boire ? OUI . NON

Etes-vous déjà tombé(e) parce que vous étiez trop ivre ? OUI . NON

Avez-vous déjà assez bu pour vomir ? OUI . NON

Avez-vous déjà vomi sur vous ou sur quelqu'un d'autre ? OUI . NON

Vous êtes-vous déjà réveillée sans vous rappeler ce que vous aviez fait la nuit précédente ? OUI . NON

Vous êtes vous déjà fait sortir d'un bar ou d'une boîte de force ? OUI . NON

Avez-vous déjà participé à un barathon ? (tous les bars d'une ville ou d'une rue) OUI . NON

Buvez vous régulièrement (au moins trois fois par semaine) ? OUI . NON

Vous êtes-vous déjà endormi(e) ou évanoui(e) dans un bar ou une boîte ? OUI . NON
Endormi seulement !

Avez-vous déjà essayé les drogues ? OUI . NON

Indiquez le nombre de drogues essayées : 0 - 1 - 2 - 3 - 4 - 5

Consommez-vous des drogues régulièrement ? OUI . NON

Plus de 4 fois par semaine ? OUI . NON

Avez-vous déjà acheté de la drogue ? OUI . NON
Qu'est ce que tu crois, mon gars ? Que je claque des doigts et qu'on me la donne gratos ?

Avez-vous déjà vendu de la drogue ? OUI . NON

Avez-vous déjà vendu de la drogue pour financer votre propre consommation ? OUI . NON
Non, juste pour sortir de la dèche…

Avez-vous déjà eu un mauvais trip ? OUI . NON

Avez-vous déjà initié quelqu'un aux drogues en général ? OUI . NON

Avez-vous déjà initié quelqu'un à une nouvelle drogue ? OUI . NON

Avez-vous déjà été ivre ou défoncé(e) pendant plus de 48 heures ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu un rendez-vous amoureux ? OUI . NON
J'aime bien l'enchaînement entre être défoncé et l'amour !

Avez-vous déjà embrassé et/ou peloté quelqu'un ? OUI . NON

Avez-vous déjà embrassé et/ou peloté quelqu'un jusqu'à l'orgasme ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles ? OUI . NON

Avez-vous déjà pris un bain ou une douche avec un membre du sexe opposé ? OUI . NON

Avez-vous déjà payé pour le sexe ? OUI . NON
"Je ne fais jamais l'amour avec des femmes qui travaillent" P. Desproges

Avez-vous déjà profité de quelqu'un pendant qu'il/elle était ivre, drogué(e), ou momentanément handicapé(e) ? OUI . NON

Avez-vous déjà soulé ou drogué quelqu'un pour en abuser sexuellement et réussi ? OUI . NON

Avez-vous déjà été impliqué(e) dans une fellation ou un cunnilingus ? OUI . NON

Jusqu'à l'orgasme ? OUI . NON
_Chérie, le monsieur me demande si tu jouis avec ma langue, j'y dis quoi ?

Avez-vous déjà eu un rapport anal ? OUI . NON

Jusqu'à l'orgasme ? OUI . NON

Avez-vous déjà fait un 69 ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu une MST (maladie sexuellement transmissible) ? OUI . NON
Je mets OUI à cause des sympathiques mycoses !

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles sans utiliser de moyen de contraception ? OUI . NON

Avez-vous déjà subi ou été à l'origine d'un avortement ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec plus d'une personne en même temps ? OUI . NON
Oui, avec moi, on était deux ! :-)

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec plus de deux personnes dans la même semaine ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles dans un lieu public ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu des brûlures de tapis (brûlures dues aux frottements sur un tapis plutôt rugueux) lors d'une relation sexuelle ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu des rapports homosexuels (ou contraires à votre appartenance sexuelle) ? OUI . NON
Ado, internat, douche, on se cherche un peu au début !

Avez-vous déjà eu des expériences sado-masochistes ou pratiqué le bondage ? OUI . NON
Une fois, je suis resté avec ma ceinture de sécurité, ça compte ?

Avez-vous déjà utilisé des sex toys ? OUI . NON

Vous êtes-vous déjà endormi(e) ou évanoui(e) pendant l'acte sexuel ? OUI . NON

Avez-vous déjà été responsable de la perte de la virginité de quelqu'un, et si oui, de combien de personnes ? 0 - 1 - 2 - 3 - 4 - 5
Ou alors y'a longtemps / Ou bien j'ai oublié / Ou elles sentaient pas bon…

Vous êtes-vous déjà masturbé(e) tout en téléphonant ? OUI . NON

Avez-vous déjà acheté quelque chose dans un sex-shop ? OUI . NON
_Vous avez des cartes postales ?

Avez-vous déjà léché un oeil, un orteil, ou une oreille ? OUI . NON
Précisèment : non, oui, oui

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec quelqu'un de votre famille ? OUI . NON

Avez-vous hésité avant de répondre à la question précédente ? OUI . NON

Avez-vous déjà dormi dans les toilettes ? OUI . NON

Est-ce que la zoophilie, la nécrophilie ou la pédophilie vous attire ou vous excite ? OUI . NON

Combien de fois avez-vous déja été arrêté(e) ? 0 - 1 - 2 - 3 - 4 - 5

Avez-vous déjà été condamné(e) ? OUI . NON
Enfin, une réprimande et une amande

Avez-vous déjà eu un coup d'une nuit ? (une histoire d'un soir avec relation sexuelle) OUI . NON

Combien de fois ? 0 - 1 - 2 - 3 - 4 - 5

Avez-vous déjà eu un coup d'une nuit, et quitté votre partenaire sans même lui dire au-revoir ? OUI . NON
Non parce qu'il me faut un café le matin et comme je risque de réveiller tout le monde pour trouver la cafetière et les accessoires… je reste.

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec plus d'une personne de la même famille ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec une personne qui était déjà engagée dans une relation avec quelqu'un d'autre ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec un(e) ami(e) de votre partenaire officiel(le) ? OUI . NON
(ailleurs, je réponds que j'ai été fidèle ! Disons que dans les faits, je l'ai été !)

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec quelqu'un qui était deux fois plus vieux que vous ? OUI . NON
Plus âgée oui, mais pas deux fois !

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles contre de l'argent ? OUI . NON

Avez-vous déjà mangé votre vomi ou celui de quelqu'un d'autre ? OUI . NON

Vous êtes vous déjà masturbé(e) ? OUI . NON

Masturbation mutuelle ? OUI . NON

Avez-vous déjà participé à une douche dorée (uriner sur quelqu'un d'autre ou se faire uriner dessus par quelqu'un d'autre) ? OUI . NON

Etes-vous déjà allé(e) à l'Eglise hormis des mariages, des communions ou des enterrements ? OUI . NON
Je suis un ex croyant mais je reste admiratif des réalisations humaines. En plus, c'est super calme !

Allez vous à l'Eglise au moins une fois par semaine ? OUI . NON

Avez vous déjà fait un rêve érotique ? OUI . NON

Avez-vous déjà été voyeur(euse) ? OUI . NON

Avez-vous déjà simulé un orgasme ? OUI . NON

Avez-vous déjà posé un lapin à quelqu'un ? OUI . NON
Sincèrement, je ne m'en souviens pas !

Etes-vous déjà sorti(e) avec quelqu'un juste pour le sexe ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles sur le pouce (entre deux cours, dans la rue, le tout dans l'urgence, sans préliminaires ou presque) ? OUI . NON
"des relations sexuelles sur le pouce", j'adore !

Possédez-vous une bible ? OUI . NON
D'ailleurs, je compte m'acheter un Coran pour le lire aussi.

Avez-vous déjà travaillé pour une oeuvre charitative ? OUI . NON

Avez-vous déjà fait des dons d'argent (pour des oeuvres charitatives) ? OUI . NON

Vous êtes-vous déjà uriné dessus quand vous êtiez ivre ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles pour gagner un pari ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu un petit déjeuner alcoolique ? OUI . NON

Avez-vous déjà exhibé vos parties génitales en public ? OUI . NON
Pour mes trente ans, vers 2h00 du matin, j'en ai eu marre de remettre une fois de plus mon maillot de bain devenu glacé pour retourner à la piscine (oui, j'habitais dans un parc d'un hectare avec des arbres centenaires et une piscine !). L'alcool aidant, j'ai décidé de définitivement me baigner à poil ! Du coup pas mal ont suivi et ça reste un grand souvenir !

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles pour avoir un travail ou une promotion ? OUI . NON
Je suis pour la parité dans les poste de dirigeants pour qu'on puisse aussi profiter de la promotion canapé !

Avez-vous déjà été infidèle ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles avec le/la partenaire d'un(e) de vos ami(e)s ? OUI . NON

Avez-vous déjà vomi dans un lieu public ? OUI . NON

Vous êtes-vous déjà réveillé(e) en vous demandant où vous êtiez ? OUI . NON
Mais je retrouve vite mes esprits !

Vous êtes-vous déjà réveillé(e) en vous demandant où vous êtiez et qui était la personne à côté de vous ? OUI . NON

Vous êtes-vous déjà posé des questions sur la vie sexuelle des personnages de dessins-animés ? OUI . NON
Natacha, Yoko Tsuno, aaaah…

Avez-vous un tatouage ? OUI . NON

Avez-vous déjà uriné dans un endroit qui n'était pas prévu à cet usage ? OUI . NON
En même temps, je suis un garçon, dès que j'arrive quelque part, je fais le tour pour marquer mon territoire.

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles que vous regrettez maintenant ? OUI . NON

Avez-vous déjà eu des blessures à cause du sexe ? OUI . NON

Avez-vous déjà téléphoné ou pris un appel téléphonique pendant que vous faisiez l'amour ? OUI . NON
C'est quoi un téléphone ?

Avez-vous déjà regardé la télé en faisant l'amour ? OUI . NON
C'est à dire que je ne pense pas forcèment à l'éteindre…

Avez-vous effectué un des actes de ce test exprès pour améliorer votre score ? OUI . NON

Malheureusement, pour connaître mon véritable taux de pureté, il faudra attendre vu la réponse du site quand je valide mes réponse : Warning: mysql_connect() [function.mysql-connect]: L'hôte 'bau06-1-82-66-200-151.fbx.proxad.net' est bloqué à cause d'un trop grand nombre d'erreur de connection. Débloquer le par 'mysqladmin flush-hosts' in /var/www/html/griffor.com/test/config.php on line 33
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