Le Shenzou VII, téléphone chinois en forme de fusée.
C'est vrai que ça n'avance pas leur truc. Depuis 1969, la fameuse année érotique, plus aucune percée dans la conquète spatiale à se mettre sous la dent.
Il faut dire que la Lune, c'était facile étant donné que c'est juste un bout de caillou resté accroché à un saut de puce d'ici. Il suffisait de mettre au point la puce pour le saut. Mais Mars, ce sera une toute autre histoire.
Déjà, rien que l'aller, ça prendra dix mois. Ils ont intérêt à se passionner pour le tricot dans la navette parce que presque un an à traverser l'espace, je peux vous dire qu'il ne se passe pas grand chose.
A l'extérieur parce que dedans, ça va remuer. Atrophie des muscles, fragilisation des os, sans parler des troubles de l'équilibre dus à la trop longue apesanteur. En clair, les gars à la descente seront aussi vaillant qu'un plat de pâtes trop cuites.
De toute façon, ils pourront toujours se plaindre, dans l'espace, personne ne les entendra crier.
En fait si mais on ne pourra les entendre qu'avec retard à cause de la distance. Vous savez bien, les ondes lumineuses vont plus vite que les ondes sonores. Par exemple, en ce moment sur Mars, ils commencent à voir ce que j'ai tapé il y a 4,3 minutes années-lumière mais n'entendront le bruit des touches du clavier que vachement plus tard [78 millions de kilomètres à raison de 300 mètres par seconde, ça fait un bail !].
Bref, il va falloir qu'on travaille sérieusement sur la vitesse de déplacement si on veut continuer à naviguer vraiment. Parce qu'à l'échelle de l'univers, c'est clair que la planète Rouge, c'est juste la porte à côté et qu'on suppose déjà l'existence de dizaines d'autres systèmes solaires aux alentours.
Je me demande si pour l'instant, on n'est pas un peu ridicule avec nos petites fusées…