Cet article ne sera pas antisémite.
Double portrait of the old and the new pope. Cut-out. Antonia Schulz [source].
Je ne cesse de me laisser avoir par les gens qui habitent cette époque. Il suffit que le Grand Encapuchonné du Vatican nous lâche une connerie de plus pour que le brasier médiatique s'enflamme. Comment ? Le Très Saint-Père n'est pas pour la capote. Il serait à la limite d'accord avec l'onction des corps mais uniquement dans les cas les plus extrêmes. Mais à quoi doit-on s'attendre d'après vous ? Que Benoît Seize monte sur la table et, la jarretière pontificale au grand air, s'écrie :
_ Baisez-vous les uns, les autres ! D.ieu [dont les voies sont miraculeusement impénétrables] y retrouvera les siens ! Le plastique, c'est fantastique !
C'est quand même le responsable médiatique de la plus grande église du monde, les enfants. Le type en vitrine chargé de représenter la marque. Ce n'est pas comme s'il dirigeait n'importe quelle boutique multinationale dans laquelle il est si facile de changer la baseline et de se repositionner en feng-sui avec le marché. Dans notre cas d'étude, si la clientèle se réduit, il faut reconnaitre que la notoriété reste bonne et laisse espérer une reconquête rapide. Il suffira de rappeler, un peu à la manière de Nutella, que des années d'expérience feront toujours la différence.
Sérieusement, il vaut mieux être célibataire parce que tu as rencontré d.ieu que de bouffer de la pizza devant un film porno du fait que la totalité de tes plans drague a fini en quenouille. Tu en as plein les cilles de cette fouille que tu ne rencontres toujours pas. Etre catholique aujourd'hui, ça donnerait un sens à ta solitude. Tu ne serais pas moins seul mais tu aurais au moins quelqu'un chez qui te plaindre et déposer tes prières. Et au moins, ça motive à manger autre chose que de la pizza et peut-être même à renouveler ta DVDthèque [téléchargée à l'œil sur internet !].
Le type, il est élu par trois pépères et deux abbés pour garder la maison en l'état, il n'a pas signé pour revoir la déco et changer les peintures. Je ne vois aucune raison pour qu'on lui change les conditions en pleine exécution du contrat. On lui a demandé de conserver le dogme et là, pour conserver, il conserve. Nos conclusions sont que monsieur Ratzinger est tout à fait compétent pour le poste et rempli totalement la mission que lui a confiée le conseil d'administration.
Franchement, s'il y a un problème moral avec la capote du pape, qui s'en préoccupe ? A moins qu'il n'atteste d'un diplôme en sexologie, ce n'est quand même pas le gars à qui on pense le plus au moment de la levrette adultère, non ? [Quoique ça peut refroidir un peu les ardeurs et faire durer la chose]. Ce n'est quand même pas devenu du jour au lendemain, un spécialiste de la vie moderne qui pourra te dire s'il faut ou non coucher le premier soir et si c'est un péché d'avaler.
Pour vivre pleinement dans la foi catholique, il faut quand même sacrément se faire suer le saint-suaire, croyez-moi. Je ne suis même pas sûr que l'église de Rome autorise ma copine à prendre la pilule [et ne comptez pas sur moi pour me lancer dans une vérification sur le sujet, faut pas déconner, j'ai un article à terminer]. Ils en sont peut-être encore à considérer que tout doit être en mode d.ieu automatique où tout ce qui t'arrive est, de toute manière, suprêmement inévitable. Une bonne quinzaine d'enfants et un mari frigide est vraisemblablement le dernier stade avant l'excommunication, quand tu en as déjà tant fait que tu as épuisé ton stock complet des pardons et des prières.
On peut parfaitement l'écouter et considérer qu'il défend sa paroisse. On peut être suffisamment subtil pour ne pas désirer être de ses brebis et décider soi-même de la conduite à tenir qui nous convient. D'être conscient des risques à baiser sans capote et de choisir soi-même sa route, en toute connaissance de cause. On peut parfaitement l'écouter et décider librement…
A ce propos, où en est le montant de l'aide versée par la France à l'Afrique ?