Le train fantôme [Ça fait peur !]

Si on sait que dans SNCB, le S ne signifie pas service, on est en droit de se demander si le B ne veut pas dire bordel*.

Ainsi, un matin, quand tu te pointes sur le quai de ta petite gare* dès potron-minet, tu découvres, après plus d'une demie heure d'attente occupée à compter les oiseaux et écouter ses propres pas [ou le contraire], tu découvres que ton train de 7h39 ne passera pas.

Des explications ? Il n'y en a pas, faut pas chercher.

Le véhicule suivant est donc bourré et c'est pendant que tu voyages debout, coincé entre la grosse flamande dont le dessous de bras sent la morue jusque dans le coeur des frites*, le costume cravate batave qui aime à revendiquer son statut social haut de gamme par une dose exagérée du parfum du même métal et la poignée métallique du compartiment qui te rentre dans les reins, que se pointe le contrôleur.

Tiens, après cette phrase exagérément longue, je vous offre une digression. Vous aurez compris que cette scène printanière se déroule en Belgique. Si non, c'est fait. Comme nos amis du Nord du pays sont un tout petit chatouilleux* et que nous avons le plaisir d'en héberger quelques pour cent dans la capitale, ils exigent que l'ensemble du personnel de bord parle parfaitement flamand. Pas un tout petit peu comme moi qui baragouine le néerlandais comme une vache qui pisse en espagnol, non, un flamand parfait de Flandre. Ça crée de l'emploi pour les vrais flamands*, c'est assez pratique.

Et tu sens bien qu'avec leur peur d'écorcher la langue de Molière, leur effroi d'égratigner notre verbe tricolore, il va être difficile de leur faire dire pourquoi un train a disparu aussi soudainement. Ils ne vont pas oser répondre.

Pendant ce temps-là*, si vous retrouvez mon train, faites-moi signe, je dois aller au boulot…