Le tout-marché [vous prenez les chèques ?]

Ils jurent encore au tout marché alors que sous nos yeux, ce qu'ils appellent "le marché" échoue à nous assurer une vie confortable. Qu'est ce que c'est que ce système qui ne peut pas prendre en charge nos aînés comme il est sensé le faire. Qu'est ce que c'est que ce quart de la population du pays qui a le frigo vide quand arrive le 15 du mois ?

Qu'est ce que c'est que ce système où l'argent que rapporte la location d'une chambre en Ehpad est plus important que ta maman que tu leur confies ? Ça coûte trop cher de torcher papy quand son corps fatigué fait des siennes ? Qu'est ce que c'est que ce système dans lequel le rapport est une règle de profit en dépit de son humanité ?

Qu'est ce que c'est que ces gens qui dorment à la rue, étranger ou pas, qu'est ce que c'est que ce système qui justifie que cela est normal. Qu'est ce que c'est que ces gens qui travaillent et dorment dans leur voiture, et ceux qui font ramadan plusieurs fois par an, parfois sans être musulman. Le marché s'auto-régule, merci de bien vouloir nous excuser pour les désagréments passagers.

Ils jurent encore au tout marché qui pousse le monde à la misère et la planète à sa destruction. Les quelques uns qui s'enrichissent c'est le tonneau des danaïdes pour notre sueur, qu'est ce que c'est que ce système où tout le monde lutte contre chacun sans qu'il y ait jamais de victoire possible, qu'est ce que c'est que ce système dans lequel des gens se lèvent le matin et n'en peuvent plus d'être inutiles ?

Nota benêt : une crise économique
qui dure trente ans n'est pas une crise,
c'est un système.

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La publicité (le plus produit !)

Couche avec L = Coluche. Mais je ne sais pas pourquoi.

J'ai twitté ça tout à l'heure et, plus tard, en regardant l'obligatoire coupure publicitaire de TF1 [la chaine la plus proche du zéro™], j'ai repensé à notre comique devenu national, surtout après qu'il fut mort.

Figurez-vous que Cif a sorti un nouveau produit, une sorte de spray* pour salle de bain. Le truc définitif, la fille n'en croit pas tes yeux. Tu vaporises et aussitôt, mais peut-être cette rapidité fictive est-elle due à ce que coûte une seconde d'antenne à cette heure-là, un voile gris s'envole. Ça c'est le côté, nettoyage. C'est rien, vous allez voir après. Il y a une suite !

La gonzesse* reste sur-place, tellement elle est sidérée. Tu parles, ça fait dix ans qu'elle récure tous les deux jours ces putains de traces de calcaire dans la baignoire et on vient lui démontrer que, pauvre dinde, que ce n'était qu'un voile gris collé dessus. Et comme elle reste là, sciée, elle découvre le deuxième effet kiss-cool. Le «plus produit» qu'ils appellent ça.

Le «plus produit». Dites voir, ça ne serait pas un peu pour nous dire que l'ancien était «moins». Ils nous auraient vendu pendant une saison entière un machin inefficace ! Ne rigolez pas, c'est quand même vous qui l'achetez*. Je ne lance pas ça pour dire du mal mais pour qu'ils en vendent autant, ça ne peut pas être que de ma faute !

La version précédente était très conne*, elle récurait très bien mais elle laissait s'envoler les impuretés. Et après, où pensez-vous que retombait le voile gris ? Le nouveau Cif, non ! Bien évidemment, il chasse aussi bien les cochonneries mais, avec ses petits bras musclés, il les empêche de se redéposer.


Je ne sais pas ce qu'on a avec la propreté des salles de bain. Il faut croire que ça nous préoccupe si la référence mesurable est la fréquence des publicités sur le sujet. Il y en a presqu'autant que pour les tranches de jambon* et les fuites urinaires.

Evidemment, c'est facile de se moquer de la publicité*. Pas avec le talent de Coluche je le regrette. Il suffit d'assister aux petites scénettes à vocation publicitaire en prenant un tout petit peu de recul. Tu vois assez vite comment tournent les rouages et comment ça t'embarque dans l'autoconviction. Après tu es conscient de combien ils te prennent vraiment pour un con.

Et pourtant, quand la publicité respecte son client, il faut aussi savoir le reconnaître. Vous avez dû voir passer ce film pour l'eau minérale Rozana*. Vous n'avez rien remarqué de particulier ? Si vous le visionnez plusieurs fois, je n'en saurais rien.

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Le gars s'appelle Pierre Papillaud et on te le présente comme Président de Rozana. Sans avoir vérifié*, je suppose qu'à ce niveau-là, l'information est véridique. C'est le moins que puisse faire la marque dans le contrat qu'elle vient de passer avec le spectateur. Elle envoie directement son président.

Pas de blouse blanche pour la jouer scientifique, pas de cravate pour empeser l'aparat, il a juste l'air d'un type* "normal". Je veux dire qu'il tranche avec le profil de bellâtres que nous offre habituellement le syndicat des commerçants cinéastes. Il ne semble pas une seule seconde venu là pour jouer un rôle et vendre quoi que ce soit.

Il est venu-là en personne pour t'expliquer que son eau à lui, possède 176 milligrammes de magnésium par litre. C'est tout. Il n'insiste pas pour te démontrer les bienfaits du truc*. Il ne te montre pas des seniors qui dansent comme des bébés ou bien le ventre terriblement plat d'une gamine de dix-sept ans et demi. Il se comporte comme si tu le savais déjà.

Là où le publicitaire s'adresse la plupart du temps à une sorte de légume sur canapé, Rozana prend le parti de parier sur l'intelligence* du consommateur informé. Son eau est pleine de magnesium. Te voilà au courant. Si tu penses que c'est un bénéfice pour toi, tu peux choisir d'en boire. Rozana te laisse ta liberté de choix sans chercher à te manipuler.

Ses arguments sont sur la table*, simples, évidents. Et cette simplicité, c'est peut-être bien ça leur «plus produit».

Nota benêt : Je n'ai aucun lien avec aucune marque, bien entendu !

Image extraite de la publicité Rozana

L'amérique [l'amertume…]

L’Amérique a des racines de sang, la mémoire d'une meurtrière à la conquête de l'Ouest. De belles petites paroisses ont inventé la propriété privée sur des terres où des indiens* vivaient librement. Elles ont accaparé l'endroit avant d'en partager les richesses. Du fer blanc pour les sauvages, de l'or noir pour les blancs.

La base du commerce mondial* est l'exploitation du nouveau monde par celui qui se croyait plus ancien. File-moi ton métal doré contre de l'alcool*, tes pierres brillantes contre de la camelote, ouvre-moi ton pays que j'y importe mon matos : de la pacotille musicale, des films en plastique moulé en 3D, de la culture en carton contre de l'argent.

Mon ordinateur est américain, mon Google est amerloque et mon Twitter vient des USA*. C'est cool, mon GPS vient des yankees, via des satellites états-uniens, je peux retrouver le Mac Do le plus proche. Nous ont-ils vraiment libérés ?

Ce système n'a pas seulement explosé les frontières qui nous tenaient lieu de limites*, il a aussi détruits nos lignes Maginot intérieures. Je veux tout et que rien ne s'oppose à ma liberté. L'individu monté sur ses ergots à longueur de journée. L'égo est devenu le véritable centre du monde.

Les couples sont des associations d'individus, les familles se recomposent autour de l'épanouissement personnel de chacun. Ce système nous divise en autant d'unité*. Le peuple n'est plus. Un par un, séparés et multipliés, dans le désir de nous unir et le besoin de la consolation de n'y parvenir jamais, nous consommons…

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