Qui va à la chasse [ramène des godasses !]

Disparitus a imaginé cette chaîne, FalconHill l'a passée à Nicolas a invité Le Coucou à répondre pendant qu'Homer s'y associe pour me refiler ce questionnaire. Il doit y avoir d'autres blogueurs aussi, je suppose…



Jésus et Darwin se pètent la gueule [source]



1 - Voteriez vous pour D.ieu s'il se présentait à la présidentielle ?

Attends, on parle du gars qui a créé le monde, c'est ça ? Il n'y a rien. Il arrive et en sept jours [dont un RTT], il te fabrique l'univers et tout ce qui s'en suit.

Du grain de sable à l'éléphant, sans oublier les ratons laveurs, chaque chose a sa place. Pas facile de lancer un tel projet, il a fallu plonger sa pensée dans une infinité de détails, faire carburer les ciboulots. Rien que pour trouver un nom à chaque particule et un aliment à chaque animal. C'est voulu que les prédateurs soient plus rapides que leurs proies, ce n'est pas un hasard si Tom poursuit Jerry, c'est de volonté divine.

Tout ce que d.ieu veut, il l'obtient. De l'eau pour chacun, la paix dans le monde, le semtex, les filles dans les tournantes, les pédophiles, les policiers véreux et le bon goût du café. Tout ce qu'il décide se réalise*. Pourquoi voudriez-vous qu'il se présente à une élection ? C'est idiot.

2 - Jésus se présente à votre porte, il est :
a) avec des chaussures de ville,
b) avec une paire de All Stars,
c) pieds nus,
d) autre, précisez…

Ah, ça c'est bien Jésus, tiens ! Il part pendant deux milles dix ans et il revient sans une seule explication, même pas un mot de ses parents. On se demandait où il était passé, on espérait qu'il soit occupé à fomenter un plan machiavélique pour sauver l'univers qui courent à sa perte en s'amusant gaiement et on découvre surtout monsieur était parti faire les boutique. Eh, les gens, Jésus est reviendu, il était juste parti acheter des groles !

En plus, parmi la multitude des logis aux environs, il faut qu'il vienne sonner à ma porte. Reconnaissez que jusque là, je n'ai pas de bol. J'espère au moins qu'en deux mille dix ans, il a trouvé des chaussures mettables. Les pieds nus, c'est plus du tout fashion !

3 - Comment éviter que l'église catholique ne se radicalise devant tant d'attaques ?

Il y a peut-être des imams pédophiles et des rabbins qui aiment toucher le zizi des petits garçons. S'il en existe, j'espère que nous l'apprendrons. Contrairement à la manière dont elle s'en défend, ce n'est pas l'église elle-même qui est attaquée parce qu'elle serait plus facilement critiquable. On parle assez de burqa ces temps-ci pour pour ne pas prétendre qu'il serait difficile de critiquer l'islam.

Ce qui amène le malaise, c'est la manière dont l'église elle-même a fait corps autour de ces pédophiles. Dans nul autre métier où de telles informations ont été mises à jour, je n'ai vu cette réaction. L'éducation nationale s'est séparée ds instituteurs impliqués et a fait part de ses regrets. C'est un mot qui n'existe pas en allemand, c'est ça ?

Ce ne sont pas tant les faits qui ont amené une réaction du Pape que le bruit des médias autour de cette litanie de cas. Comme si perdre sa réputation mondiale de virginité était pire que le viol des enfants…

4 - Si Lucifer était une personne, à qui ressemblerait-il ?

Tiens, parlons sérieusement. On enseigne la perfection de d.ieu, ses voies sont impénétrables ce qui le rend hermétique à l'erreur. Et au milieu de tout cela, se balade Lucifer. Un ange déchu pour avoir désobéi, une sorte de Spartacus à plumes, que le créateur laisse agir à sa guise. Il n'a pas l'air d'y pouvoir grand chose, le Grand Tout !

Mais enfin, pour revenir à la question, si l'on y croit, on sait parfaitement que Lucifer est partout et en chacun d'entre nous…

* Cette partie du texte est d'après une chanson de Roger Waters intitulée "What god wants" sur l'excellent album "Amused to death".



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Nous précisons à notre aimable clientèle que la majeure partie de cet article date du 16 avril dernier.