Et soudain, le drame !

Pour cause de séjour parisien, monsieur Poireau
vous prie de bien vouloir excuser
l'interruption temporaire de ce blog.
Reprise des hostilités après le 2 mars prochain !
(sauf si je trouve le temps de bloguer d'ici là mais ça m'étonnerait !)

[source image]

Une réalité [intersection dangereuse]

[Source]


C'était quand même bien vu, le coup du Conseil Constitutionnel. D'un côté, il allume un incendie sur sa propre légitimité présidentielle et de l'autre, il descend parmi la foule nous réciter son petit lamento : «nous ne voulons pas que d'autres enfants meurent» [je cite de mémoire].

Il y a toujours chez Nicolas Sarkozy ce bon vieux relent de populisme à l'ancienne, celui qu'on fait à la main et qui sent la sueur. Le Conseil Constitutionnel, clé de voute de l'équilibre des pouvoirs républicains présenté comme un fourvoyeur d'assassins et de pédophiles. C'est vous dire si on est allé loin dans le délire sécuritaire.

Le Président et ancien avocat n'est pas sans ignorer la position éminente de l'instance qu'il semble bafouer. Il est aisé pour lui de prévoir que la Cour de Cassation n'aura pas le toupet de déjuger ses supérieurs en Droit. Mais il en a quand même profité pour marquer un point sur la droite dure de son électorat. Celle qui votait peu ou prou pour Jean-Marie avant de quitter son paquebot.

Mais ce que n'avait pas prévu le Néo-Président, c'est le salon de l'Agriculture. A priori, rien d'extraordinaire, c'est un peu comme tous les ans. Les éleveurs emmènent les bêtes voir un peu les parisiens. Veaux, vaches, cochons, tiens t'as vu, ils ont changé de président, poules, canards et ratons-laveurs. Une manière de rappeler à quoi ça ressemble avant que Garbit il se décarcasse.

Mais là, 2008, c'est à graver sur les tablettes, c'est un crû exceptionnel.

Non seulement on a pu découvrir à quel niveau d'estime Nicolas Sarkozy tient le peuple mécontent mais en plus, on peut ouvrir les yeux sur une réalité concrète : nos produits sont de plus en plus chers dans les rayons mais les agriculteurs s'appauvrissent de jour en jour. A croire que l'argent disparait quelque part entre les deux opérations. A croire que les hypermarchés ont décidé d'anticiper la suppression des marges arrières.

Souvenez-vous comme ils nous avaient fait le coup avant le passage à l'euro. Tous les prix avaient augmenté dans les derniers six mois autorisés pour ce faire [puis avaient de nouveau augmentés dans les six mois après le passage à l'Euro pour cause d'arrondi supérieur]. Et comme on les a prévenu bien en amont que le réglement va changer, ils reprennent la méthode.

Il se pose un peu là comme Président du pouvoir d'achat, tiens ! Jusqu'à cinquante pour cent d'inflation sur des produits alimentaires de base. Mais au fait, si l'inflation revient à la vitesse d'un Mont Saint-Michel au galop, ce sont les rentiers qui vont descendre dans la rue avec nous !

Information : entre mercredi et dimanche soir
ce blog risque de rester muet.
Monsieur Poireau monte à la Capitale !

La moquerie [prévenance et politesse]

Nama, sphinx archaïque [source]


On le savait bien, nous archaïques de gauche, et dès le début de la campagne que ce n'était pas vrai. Qu'il ne suffisait pas à un homme hytériquement attiré par le pouvoir de venir à la tribune nous larmoyer un «j'ai changé» lamentable et pathétique pour que cela devienne la réalité.

Nous avions pressenti cette faiblesse de caractère derrière le déguisement de Grand Monsieur.

Ce n'est pas à nous de vous entendre vous lamenter des bétises de l'outrecuidant qui vous a berné avec la bonne vieille et toujours efficace méthode de la promesse des lendemains qui chantent. Nous vous avions prévenus et vous nous narguiez alors de cet air hautain qu'ont les gens de votre sorte.

N'attendez pas de notre part autre chose que de la moquerie.

Jusqu'à ce qu'il se casse, le pauvre con, là…

Michelin [industrie à la gomme !]

Un truc qui s'est bien dégonflé, par contre, c'est Michelin. Ce fleuron de notre Industrie Nationale s'est ratatiné en moins de temps qu'il n'en faut pour trouver une métaphore.

Comment ça ils sont numéro deux mondial ? Avec 16,4 milliards de dollars de chiffre d'affaire ? C'est vrai ? C'est officiel ?

Et pourquoi ils licencient alors ? Pour sauver l'industrie française, c'est ça ?

Ce qui est drôle avec Michelin, c'est que d'un côté, ils perdent du personnel dans leurs usines et de l'autre, ils sponsorisent la diffusion de «FBI : Portés disparus» sur France2. On sent la grande cohérence de l'enseignement reçu dans les écoles de Management.

Celles où l'on apprend les chiffres qui parlent des chiffres et jamais des gens…

Les questions du samedi soir

DANS NOTRE GRANDE SERIE «LES QUESTIONS DU SAMEDI SOIR», VOICI TROIS NOUVELLES INTERROGATIONS :

. Est-ce que les bactéries peuvent tomber malades ? Si oui, elles attrapent quoi, comme maladie ?

. Pour quelqu'un qui est totalement chauve, comment s'appelle le cuir chevelu ?

. Pourquoi se met-on à se creuser la tête quand on a un trou de mémoire ?

Les sexes [l'un dans l'autre]

De gauche à droite : Venus de Dolni Vestonice, Tchéquie - Venus de Willendorf, Autriche - Venus de Lespugue, France [source].



Si tu me dis que ma femme est un canon, je t'éclate la tête pour avoir essayé de me mentir. Et pourtant, malgré le peu d'attrait physique qu'elle présente, je vois les mecs comme ils la regardent. Rien qu'à la croiser, ils doivent déjà mouiller du gland.

A croire qu'ils habitent sur une banquise depuis une bonne dizaine d'années. Comme ils la mattent, je sens la testostérone à vingt mètres.

C'est pour ça que je n'aurais pas aimé être une gonzesse.

Parfois, je me demande ce que ça fait la pénétration, l'orgasme, tout ça. Par exemple, qu'est ce qu'on ressent avec un clitoris mais vécu de l'intérieur. Mais aussitôt, je m'imagine avec des seins et le regard lubrique de tous les gars dans la rue.

Les femmes, elles ont une sorte de corps public si on y pense. Dès qu'elles ont de la poitrine, elles représentent la féminité. Dès qu'elles s'habillent pour sortir, dès qu'elles paraissent parmi la foule et quoiqu'elles fassent [et sans évoquer les problèmes de coiffure], elles sont une partie de ce grand tout qu'elles intégrent et réinventent.

Et puis, il y a aussi les médecins. Ça doit quand même être terrible de toujours rencontrer ce type en blouse blanche qui veut systématiquement mettre les doigts ou l'un de ses intruments dans votre vagin, non ? Ce rapport physique avec le corps médical me déplairait au plus haut point…

La défense [du pouvoir d'achat ?]

L'équipement, c'est pour impressionner ? [source]



Je ne sais pas comment ça marche pour les assurances. Par exemple, un jour où le pilote est pris d'une soudaine envie de déconnade et que dans une voltige particulièrement audacieuse, il casse le rétro de son avion, j'imagine que c'est intégralement remboursé, non ?

Alors vous imaginez quand ils se crashent, combien ça doit augmenter les mensualités d'assurance ?

Et là, en peu de temps, pif paf, deux avions en moins. Une perte en centaine de millions d'euros et personne ne dit rien. La nouvelle passe devant nous comme un siège éjectable, nous laissant sans réaction.

Pourtant, tous les jours, on nous parle du petit personnel de l'Etat qui coûte trop cher et qu'il va falloir faire des économies et donc réduire le nombre de fonctionnaires et personne ne parle de notre glorieuse armée.

Bon, c'est sûr, ce n'est pas une population qu'on aime a priori mettre de mauvais poil mais je vous signale que dans notre république, nous devrions aussi avoir le choix quant au niveau de défense que nous souhaitons.

Pour cette année 2008, par exemple, nos représentants à l'Assemblée Nationale ont décidé de simplement reporter le budget de l'année dernière. Ça a l'air raisonnable comme sauf si on te dit qu'en 2008, tus achèteras* :

• 14 nouveaux Rafale (7 pour l’armée de l’air, 7 pour la marine),
• 8 super Etendard rénovés (pour la marine),
• 6 hélicoptères Tigre (pour l’Alat),
• 1 frégate de défense aérienne de type «Horizon»,
• 240 armements air-sol modulaires [si vous savez ce que c'est !],
• 41 véhicules blindés de combat d’infanterie (VBCI),
• 57 blindés légers (AMX 10 RC) rénovés,
• 16 canons automoteurs Caesar,
• 358 tenues félin (le côté félin des fantassins, j'adore !),
• 35 drones DRAC de courte portée (armée de terre)….

Quand nous constatons que nos différents voisins, notamment du Nord, s'en sortent mieux sur le plan social mais ne figure pas dans le classement des pays qui ont le plus gros missile, on pourrait s'interroger sur la nécessité pour notre pays à rester une puissance militaire.

Peut-être pourrions-nous abandonner quelques velléités de puissance pour investir dans d'autres domaines, non ?

Si j'ai bien tout compris, nos dépenses militaires
pour 2008 se répartissent ainsi : «L’ensemble du budget
de la mission Défense s’élèvera en 2008 à
35,990 milliards d’euros d’autorisations d’engagement (+ 0,34 %)
et 36,779 milliards d’euros de crédits de paiement (+ 1,36 %).
Les crédits de la mission progressent donc
de manière raisonnable, tout en préservant
l’outil de défense». On note une baisse du nombre de personnel
et une augmentation de l'équipement.

* Je me demande combien mon armée recevra d'argent cette année. Je me connecte sur le site de l'Assemblée Nationale, je lance une recherche détaillée [défense, budget, 2008] et je trouve tous les chiffres nécessaires et le détail des conversations en cours parmi nos élus. J'aime bien la démocratie électronique, quand même…

Les américains [recettes électorales]

Si vous êtes paumés en Californie, vous pouvez toujours vous faire livrer des frites.


Pour les élections US, ne vous faites pas d'huile, c'est Mc Cain qui gagnera.

Les américains vivent dans un pays surendetté [notamment par du crédit chinois], ils sortent de la crise des subprimes [où il a surtout été question de faire du fric sur le dos des plus pauvres contrairement à toutes les leçons de la morale] et il y a une guerre en Irak dont il faudra bien sortir avant que ça ne tourne au massacre. Quant à l'Iran, on ne sait pas trop à quel moment ça va péter.

D'un côté un papy militaire, fils de militaire mais qui a l'air d'avoir la tête froide et de savoir où il veut emmener le pays. De l'autre un type qu'on ne peut même pas qualifier de blanc-bec tellement on ne sait jamais de quelle couleur il est mais qui veut tout changer. Franchement, que vont-ils voter ?

[Vous avez droit à cinq secondes de réflexion. Tic-Tac_Tic-Tac_Tic_Tac…]

On parle bien des américains n'est ce pas ? Ces culs-bénis nationalistes et chauvins qui forcément choisiront le bon vieux symbole du patriotisme ; le grand-père rassurant plutôt que l'aventure et la nouveauté. On s'est quand même un peu éloigné de l'esprit conquète de l'ouest avec les années, n'est ce pas ?

Encore, Madame Clinton, avec le côté maternel qu'elle a forcèment un peu dans ce qu'elle représente, peut-être aurait-pu compenser cet assaut de virilité protectrice. Mais Barrack Obama, sincèrement, je n'y crois pas…

Dites donc, les hommes politiques,
vous ne pourriez pas laisser nos enfants tranquilles ?

La raison [je l'ai et je la garde !]

La Poste de Bourges [c'est le sujet !]




J'aime bien raconter des bétises sur le blog et de temps en temps, par la magie d'une hypothèse lancée à contre courant des rumeurs, avoir en tout point raison.

Par exemple, je vous expliquais qu'on avait tort de voir la main de Nicolas Sarkozy dans les affres de l'élection municipale de Neuilly-sur-Scène et qu'il s'agissait plutôt d'une trahison du fiston, en conformité, sans doute, avec l'enseignement qu'il a du recevoir. Et voilà que le fils se met à critiquer le père en réunion publique. Les chats ne font pas des chiens dit le proverbe…

Par exemple, à partir du coup du SMS, j'essayais d'établir comment Nicolas Sarkozy entrait dans un rôle de victime. Et c'est bien ce qu'il nous assène encore quand il n'a de cesse de jouer avec les crimes contre l'humanité comme autant d'actualité.

Et par exemple, enfin, j'extrapolais sur l'avenir de la Société Générale après sa glissade de cinq milliards d'euros dans la boue. Je présageais que la cible serait la Banque Postale et son fabuleux réseau de Bureaux de Poste. Evidemment, quand un gouvernement d'ultra-conservateurs comme le notre parle de "nationalisation" à propos du rapprochement en cours, vous comprenez facilement qu'il y a déjà l'ombre d'une entourloupe dans le discours.

Si avec tout ça, je ne deviens pas zinfluent, c'est à n'y rien comprendre !

Pour le goût de la polémique [Victor],
je vous conseille cet article printanier…

A suivre [la loi des séries !]

Ugly Betty, LA série star de TF1 où c'est la moche qui gagne. [«Betty décide de venir en aide à Daniel qui souffre de sa rupture avec Sofia. Pour le remettre au travail, elle organise un rendez-vous avec un mannequin» c'est le résumé de l'épisode de lundi prochain]


D'une part, les communiquants nous avaient prévenus et, d'autre part, il le disait lui-même sur ses affiches : Tout est possible. En clair et en décodé : Tout peut arriver.

Par exemple, un jour : sa femme libère des otages puis elle divorce - il reçoit un dictateur qui dort dans le jardin pendant qu'on vire les tentes des sdf - on chope des enfants à la sortie de l'école parce qu'ils ont des cahiers mais pas de papiers - il va à Disney Land avec un mannequin et se fait malencontreusement photographier [avec le recul, on se marre, non ?] - il ne l'épouse pas en Egypte mais en catimini - il a écrit à son ex pour qu'elle revienne et ils demande à nos enfants d'adopter des petits enfants juifs qui sont morts

[à cause de mon grand père français qui les avaient dénoncés à la Police Nationale
qui était au service du Maréchal Pétain, chef de la France alliée et soumise à l'Allemagne nazie].

Entre deux, des week-ends de calme pendant lesquels on peut souffler un peu pendant qu'il se repose avant que nous découvrions les photos de SON dimanche dans les articles des journalistes dans la presse.

Et nous on est là sur nos blogs à commenter, à réagir, à analyser les tenants et les aboutissants.

Pour Attali, il a été ravi, nous en avons discuté pendant au moins trois jours [rien que le coup des Départements, ça a failli faire la semaine]. Pas comme ce Olivennes, qu'à même pas tenu la journée. Il a fallu vite fait trouver du fait d'hiver pour meubler [d'où l'utilité de la chasse aux sans-papiers qui permet à la fois de combler les creux de l'actualité présidentielle tout en tenant au silence un Jean-Marie Le Pen qui attend au tournant].

Fadela Amara, ça stagne encore un peu. Pourtant la nenette qui vient des banlieues et à qui il faut quatre mois au fond d'un ministère [et la participation exceptionnelle du Président qui ferait pas ça tous les jours] pour nous pondre un plan qui propose de donner du boulot aux jeunes et de repeindre les escaliers sous les yeux de quatre mille nouveaux policiers, c'était énorme. Et je constate que l'on continue à y réfléchir et à mesurer la chose !

Il a même oser nous ressortir un moment son Edouard Balladur pour nous réformer les institutions. Vous vous rendez compte ? Caser le nom de notre ancien premier ministre et le mot réforme dans la même phrase ! Et c'est passé comme une lettre à La Poste Bancale [depuis que la Banque Postale].

Notre président, avec tout ça, nous finissons surtout par comprendre qu'il aime beaucoup les rapports et nous cernons un peu mieux ce qui l'unit à Carla Bruni.

On nous l'avait bien dit que ce serait comme un feuilleton, une actualité par jour pendant cinq ans. Il ne s'agit pas d'une pipeaulisation mais d'une feuilletonisation. Un truc à la sauce TF1, un «Ugly Nicolas» à la manière des contes de fées [entrecoupés de quelques spots pour des tampons et du PQ].

Nous avançons de rebondissement en rebondissement et nous regardons bêtement comme des hannetons vers l'ampoule électrique. Nous nous cognons sur le verre qui nous fascine et que l'électricité échauffe.

Nicolas Sarkozy, c'est «Plus belle la vie» tous les jours, en direct et sans filet. Sauf que le score d'audience est sans importance, puisqu'il n'a pas de pub à vendre. Il peut bien atteindre et battre les records d'impopularité de tous ses prédécesseurs Présidents, cela ne change rien à l'affaire.

Il est là pour une durée de cinq ans et la victoire se jugera dans les urnes en 2012. En attendant qu'il reprenne l'entraînement, les autre courent…

Voyelle-Consonne [un monde en couleurs !]

Poème amoureux sans destinataire :



Pendant que je consomme des cendriers
Que se consument les cendrillons
S'avance le bataillon des encriers
Qui m'habillaient de paille

Pendant que je conquiers tes papillons
Que je concourres à ton pistil
Mon pas de danse d'écrivaillon sur cahiers
Trace ses sillons au-dessous de ta taille

Des bananiers dans la campagne
Le blé germé dans la froidure
Soulèvera la terre dure
De sa tectonique de conifère

Pendant que je condamne mes illusions
Que je cautionne les sensations
Que s'amplifie mon sentiment
Nous sautillons dans l'escalier
Nos escarcelles à ras bord de détails…

La Saint Valentin [ça vaut le coup !]

Toutes les anges sont brunes [source].


Si on réfléchit, pour Noël, on fait quoi ?

On mange des mets raffinés, on boit un coup, on ouvre les cadeaux, on reboit un coup et on part se coucher dans un état à équidistance entre joyeux et trop saoul pour l'être.

Et pour la Saint Valentin, on fait quoi ?

On mange des mets raffinés [en se regardant dans les yeux], on boit [le regard de l'un dans le regard de l'autre], on ouvre les cadeaux et on part se coucher avec un dernier verre [et les yeux dans le vague]. La seule différence, c'est qu'il y a une chance de tirer un coup.

Enfin, si elle n'a pas surinterprêté le cadeau que vous lui aviez concocté avec amour. Par exemple, des séances bien-être dans un salon un peu classe que vous imaginiez comme un présent de grande douceur et qu'elle prendra pour une critique de son allure du moment.

Au moins on pourra se consoler d'avoir prévu d'apporter le dernier verre…

Le divin [plus de choix à l'intérieur !]

[J'ai un peu recoupé une image copiée de ce blog].


Alors si D.ieu a tout créé, pourquoi il a fabriqué autant de pervers qui s'en prennent aux enfants ?

Toi, tu inventes la gentillesse incarnée, les grands yeux et les boucles blondes, une dent tombée laissant l'enfance dans la béance et en même temps, le monstre qui s'en délecte ? T'es pas un peu con ?

Les explosifs [si vous ne riez pas avec ce lien, pensez à consulter], les missiles, les pitts bulls mal élevés, les alcooliques au volant, les flics nazis, les infos de TF1 et les petites fleurs dans les champs avec des papillons autour dans une lumière solaire et estivale, tout ça c'est lui.

Faudrait voir à pas nous faire croire qu'il n'est empli que de bonté, votre divin…

La référence [exigez le label qualité France !]

Deux photos de Carla Van de Puttelaar


Voici venir la Première Dame de France. En fait c'est la deuxième, mais c'est comme avec Jean-Paul Premier, on va tacher d'oublier vite fait. Comme on dit au Vatican, il faut tourner le page la page.

Miss France n'a qu'à bien se tenir parce que pour la beauté, elle est douée. C'est normal, c'est la femme du chef, c'est forcément la plus jolie du quartier. Et comme il dirige un gros quartier, il prend le dessus du panier.

[Et comme il est de droite, il ne compte pas partager].

Pour le physique, elle devient donc officiellement l'archétype de la femme française. Les filles ne râlaient râlez pas, je vous rappelle que juste avant, vous aviez Bernadette Chirac comme modèle [je ne sais pas si ça a un rapport mais le secteur de la coiffure est florissant depuis !].

A partir d'aujourd'hui, elle devient donc la référence en la matière. Par exemple, entre mecs, on dira : «j'ai vu une fille au supermarché tout à l'heure, elle faisait au moins du o,8 sur l'échelle de Carla !*».

Evidemment, il sera impossible à chacune d'atteindre le 1, voire de le dépasser. Il ne peut y en avoir qu'une…

Pour l'instant…

*La fille voulait une côte d'agneau et moi j'étais au rayon porc.
J'ai compris tout de suite qu'il y avait
trop de différence entre nous pour que ça marche !

La boutique [De père en fils !]

Les Sarkozy, père et fils [le père est à droite !].


Ohla, on se calme !

Vous allez bien trop vite en besogne, trouvé-je.
Où avez-vous vu que Nicolas Sarkozy soit intervenu à Neuilly ?
Ce n'est quand même pas lui qui fournit au Figaro le résultat de sondage secret [y compris quant à l'identité du commanditaire] afin de démolir son propre candidat.

On sait, depuis que Filaplomb [encore un blogueur de talent trop tôt disparu !] nous l'a expliqué en long en large et en travers que LE problème n° 1 de Nicolas Sarkozy, c'est le rapport au père et à l'autorité. Il a tant détesté ce père manqué qu'il s'est enfermé dans une suite de séduction de figures paternelles qu'il a aussitôt détruites comme tout œdipe normalement constitué.

[on peut aussi supposer une homosexualité refoulée mais ce n'est pas le sujet de cet article].

Or, si je repasse la bande au ralenti, que c'est-il passé ce week-end ? A quoi avons-nous assisté ? Rien moins que la première expression du gène de la trahison du fils envers le père.

Tel père, tel fils et les chiens ne font pas des chats. La sagesse populaire est pleine de références. Vingt deux ans à peine et le voilà reprenant fièrement le flambeau.

Car enfin, soyons clair, quel serait l'intérêt de Nicolas Sarkozy à faire tout ce tatouin, à salir le peu de qualités que les gens lui reconnaissent encore [mais ça baisse fort quand même !] juste pour une mairie qu'il ne dirige plus depuis 2002 ?

Je vois les choses autrement et j'appelle ça un putsh. Le fils qui trahit le père avec l'aide des seconds couteaux dont Patrick Devidjan serait l'horrible meneur.

Si ça se trouve, voyant que même les candidats aux municipales ne voulaient plus s'afficher avec leur logo [comme M. Moudenc* à Toulouse, par exemple, ils avancent masqués…], les gars de l'UMP pour qui c'est quand même une bonne source de financement [je n'ai pas vérifié ce point mais ça doit bien leur rapporter des sous, la mairie, non ?], ou en tout cas important pour le renom de la boutique, ont commencé à refaire les totaux et ont décidé de virer l'autre dingue qui leur plombait l'affaire.

Nicolas Sarkozy est en train de perdre l'UMP.

C'est toujours comme ça les commerciaux. Tu les embauches, ils boustent pendant quelques mois, conquièrent quelques marchés et après, c'est pépère jusqu'à ce que tu leur foutes un petit jeune dans les pattes…

Nicolas Sarkozy hier soir, toujours
vêtu de son costume que
quand tu le vois tu te demandes de qui
il porte le deuil, était très fier
parce que les députés de son camp
ont bien voté comme il leur avait demandé.
«Une grande victoire pour la France»
a-t-il expliqué en souriant…

*Je vous conseille le site Moudenc2008, à l'heure où je tape cet article, il n'y a pas de site, jsute une page d'accueil ! :-)))

L'animal [et sa compagnie !]

Des vautours en plein repas [photo de Stéphanie Mousset].



Parmi les charognards, on trouve la hyène et le chacal. Comme petit nom à donner à la presse, on n'est pas dans l'amabilité dans ce discours de Rama Yade.

Mais croyant défendre son héros, elle se saisit, en guise de métaphore, de cette famille d'animaux qui se nourrissent majoritairement de cadavres.

Nicolas Sarkozy est tellement contre l'utilisation de sa vie privée [à d'autres fins que d'appuyer son excellentissime talent de Président] que le voilà privé de vie par sa ministre…

Et maintenant Martinon qui perd à Neuilly ;
une vraiment mauvaise passe pour Nicolas Sarkozy.
Même si le fils va tenter de rattraper le coup !

L'espace [la distance à parcourir !]

Le Shenzou VII, téléphone chinois en forme de fusée.


C'est vrai que ça n'avance pas leur truc. Depuis 1969, la fameuse année érotique, plus aucune percée dans la conquète spatiale à se mettre sous la dent.

Il faut dire que la Lune, c'était facile étant donné que c'est juste un bout de caillou resté accroché à un saut de puce d'ici. Il suffisait de mettre au point la puce pour le saut. Mais Mars, ce sera une toute autre histoire.

Déjà, rien que l'aller, ça prendra dix mois. Ils ont intérêt à se passionner pour le tricot dans la navette parce que presque un an à traverser l'espace, je peux vous dire qu'il ne se passe pas grand chose.

A l'extérieur parce que dedans, ça va remuer. Atrophie des muscles, fragilisation des os, sans parler des troubles de l'équilibre dus à la trop longue apesanteur. En clair, les gars à la descente seront aussi vaillant qu'un plat de pâtes trop cuites.

De toute façon, ils pourront toujours se plaindre, dans l'espace, personne ne les entendra crier.

En fait si mais on ne pourra les entendre qu'avec retard à cause de la distance. Vous savez bien, les ondes lumineuses vont plus vite que les ondes sonores. Par exemple, en ce moment sur Mars, ils commencent à voir ce que j'ai tapé il y a 4,3 minutes années-lumière mais n'entendront le bruit des touches du clavier que vachement plus tard [78 millions de kilomètres à raison de 300 mètres par seconde, ça fait un bail !].

Bref, il va falloir qu'on travaille sérieusement sur la vitesse de déplacement si on veut continuer à naviguer vraiment. Parce qu'à l'échelle de l'univers, c'est clair que la planète Rouge, c'est juste la porte à côté et qu'on suppose déjà l'existence de dizaines d'autres systèmes solaires aux alentours.

Je me demande si pour l'instant, on n'est pas un peu ridicule avec nos petites fusées…

Le SMS [au doigt et à l'œil !]

En octobre 2007, elle était encore sereine [qui ne voit rien venir] à la Une de Paris Match.



Je sais qu'on va encore me répondre que j'ai l'esprit tordu mais dites donc, il n'est pas un peu mal protégé notre Président ? Le type qui est chef d'une des plus grosse armée d'Europe, il envoie un SMS et hop, c'est écrit aussitôt sur le site du Nouvel Observateur [le journal qui forcèment est intéressé par ce scoop tout chaud sorti du four].

Ohlà, ohlà, ohlà, faudrait voir à pas exagérer sur notre crédulité, quand même. Il n'a pas un téléphone un tout petit peu crypté notre Elu ? Vous croyez vraiment qu'on peut pirater aussi facilement sa ligne ?

Et puis, je ne sais pas pourquoi, mais ce retour de Cécilia à la Une des news au moment où notre Président baisse chute dégringole dans les sondages, j'ai du mal à y croire. Peut-être que c'est juste une théorie, notez-bien mais je trouve cette irruption fort opportune.

Surtout si l'on part du principe qu'on a affaire avec un gars qui est champion du monde de la communication. On nous l'a assez expliqué, non ?

Vous avez remarqué comme Berlusconi à l'air minable à présent ?

Du coup, ça nous donne un Président éploré, abandonné lâchement par une femme égoïste et qui, ivre de chagrin, affaibli par la peine infligée, s'est laissé emporter dans le stupre, la fornication et la pipeaulisation. Manipulé par une nymphette croqueuse d'hommes salope avide du pouvoir magnétique du pouvoir magnétique.

Peut-être que ça peut faire pitié au bon peuple de France, ça peut marcher. Avec une bonne campagne de quelques semaines, on finira par y croire dur comme le pot de fer.

[«il faut battre le pot de fer pendant qu'il est chaud» nous dit monsieur Pot-de-Terre].

C'est à cause de cette douleur lancinante de cet amour qui a quitté son petit cœur qu'il promet tout et n'importe quoi. Légèrement dépressif, il ne supporte plus la souffrance en général. Il est prêt à tout pour ne plus constater cette misère qui se répand [comme une maladie honteuse parmi les troupes du Seizième Benoît !] et fait baisser sa côte d'amour dans les sondages.

Nous voilà servi un nouveau rebondissement : Il l'aime en secret mais a osé lui écrire. Elle est resté silencieuse. Pourrait-elle lui répondre ? Evidemment, le feuilleton a une suite, ça peut toujours rebondir.

Cela nous amusera ainsi pendant encore quatre ans. Il peut bien descendre à dix pour cent de convaincus selon la Sofress ou consorts, la situation n'est en rien changée.

Le vrai résultat sera son score dans les urnes aux Présidentielles de 2012. D'ici là, il est en place et peut laisser filer. Hormis son éventuel amour-propre, personne ne perd rien dans la réalité. Il a toujours les clés de l'autocar et nous sommes ses passagers…

La technologie [je crie ton nom !]

Le nouveau maillot rouge des Bleus [l'équipe de France de Football]



J'ai une imprimante couleur avec laquelle je n'imprime que du noir. C'est une Epson Stylus R200.

Si vous la croisez, ne l'achetez pas. Malgré la présence de six cartouches différenciées pour chaque couleur [cyan, magenta, jaune, noir c'est classique auxquels s'ajoutent cyan et magenta clairs pour un meilleur rendu dans les tons pâles], dès que l'une d'entre elles est vide, il est obligatoire de la remplacer pour continuer à en faire usage.

Par exemple, si le jaune est à sec et que vous deviez imprimer une lettre très importante et ne comportant donc que du texte, vous vous retrouverez vert de rage de ne pouvoir le faire. Même avec un logiciel professionnel capable d'effectuer la séparation chromatique à l'impression, une cartouche vous manque et tout est dépeuplé.

Et je vous promets qu'à huit euros et quatre-vingt dix centimes les dix-huit millilitres de liquide coloré, ça devient vite lassant de faire les allers-retours vers le Carrefour du coin.

Quand elle veut bien fonctionner, en mode photo et sur papier spécial, elle donne de bons résultats. C'est simple, l'image est aussi nette que celle diffusée sur mon téléviseur couleur [je précise mais bon…] connecté à l'ADSL numérique grâce à Wanadoo Orange.

Sauf que depuis une dizaine de jours, je ne reçois plus les programmes qu'en noir et blanc.

Par exemple, j'ai vu, dimanche, un match de rugby haut en couleur haut en grisaille entre la France et l'Ecosse. Les maillots noirs y ont battu largement les maillots gris sur un score sans nuance.

En résumé, grâce à la technologie numérique, mon imprimante couleur ne me permet plus d'imprimer en noir tandis que mon téléviseur est désespérèment monochrome.

La vie est pleine de petits soucis très énervants qui font voir la vie en gris. Noir, c'est noir…

Nota bene : si vous ne l'avez pas encore lue,
Nicolas nous fournit une très bonne analyse
de la côte de désamour de Nicolas Sarkozy.
Y'a des jours, il est énervant de talent !

Le CDI [la référence culturelle !]

Anecdote :

Au CDI aujourd'hui, un groupe de trois élèves de cinquième cherchant de quoi lire parmi tous les romans disponibles et trouvant «l'Iliade» :

_ Oh ! T'as vu, il s'appelle Homère comme Homer Simpson !

La modernité [apparence et réalité]

Stage de macrophotographie "Spécial Tulipe" - dimanche 27 avril 2008 pendant la Fête de la Tulipe, à Morges - Cliché de Jiri Benovski.



Niquolas Sarqueuezy est, nous dit-on, un homme moderne parce qu'il divorce alors qu'il est au pouvoir. De même, il serait branché parce qu'il se remarie neuf mois à peine après cette séparation. Pour ma part, je trouve cela parfaitement ringard.


Les mêmes médias qui analysent depuis quelques années la situation des nouveaux solitaires, l'ensemble des personnes qui, comme moi, comme vous [peut-être], comme tant d'autre, vivent par choix ou pour d'autres raisons dans un célibat au long cours sans pour autant en ressentir de la souffrance.

Pas forcèment à la recherche d'un autre idéal que la vie elle-même, pas nécessairement dans le regret d'un couple qui n'a simplement pas lieu, nous sommes de plus en plus nombreux.

Non, ce qui serait moderne de la part de Niquolas Sarqueuezy, ce serait qu'on apprenne qu'il entretient une liaison secrète avec Brice Hortefeux et qu'on les a surpris au fond du parc de l'Elysée en train de se stimuler la tulipe réciproquement. Qu'ils ont décidé de se marier discrètement.

Mais franchement qu'un homme trop petit épouse en cachette une mannequin, c'est d'un convenu…

L'Europe [fin de partie]

Stephen Adams «the impasse», 1979 [source]




«Il faut sortir l'Europe de l'impasse»

Voilà l'argument massue qu'on nous sort pour modifier notre Constitution afin de pouvoir voter le Traité de Lisbonne. Mais si l'on se souvient des épisodes précédents, c'est bien le refus par le peuple français de ce même texte, qu'on nous propose aujourd'hui à peine ripoliné, qui a créé cette impasse.

Une question fut posée aux électeurs à laquelle, en leur liberté de citoyens, ils ont décidé de répondre non.

Expliquer à présent qu'il faut «débloquer la situation» et avancer dans la construction européenne, n'est pas seulement refuser un nouveau referendum. C'est en vérité conchier le vote.

Considérer et dire publiquement qu'on tient le peuple comme partie congrue du processus.

Nul besoin de souligner la lâcheté de tel ou tel parti [dont le PS dans un nouveau sketch comique], presque tous y sont et l'ensemble des opérations est une insulte à la démocratie.

Et puisqu'on me dit trop con, trop têtu, trop je ne sais quoi encore pour avoir une vision claire sur ce que je veux comme Communauté Européenne, je cesse d'être européen.

J'aurais aimé comme vous que cela se fasse. Que se réalise le vieux rêve d'un continent pacifié et vivant en harmonie. Je suis viscéralement attaché à cette idée. Mais puisque je ne suis pas consulté sur sa construction, sur les choix qu'il s'agit de faire pour son fonctionnement, sur les mesures qu'elle imposera demain et qui changeront concrètement ma vie, je l'annonce publiquement :

je cesse d'être européen.

Messieurs-Dames les politiques, oubliez mon adresse. Ne m'envoyez plus vos professions de foi ni vos photos de premier de la classe [ou de première communiante]. Je ne prendrais désormais plus part à cette mascarade.

Puisque mon avis ne vous intéresse pas, je le garderais pour moi et je voterais désormais blanc à toutes les élections concernant ce sujet. Cette Europe n'est plus la mienne, je vous la laisse…

Les mouches [il l'a prise ?]

Les mouches aussi baisent en levrette !



Dans «Science&Vie» n°1085 de janvier 2008, page 22 :

«On a peut-être trouvé le gène de la fidélité… chez la mouche ! Lors de la fécondation, le mâle injecte à la femelle une substance qui l'incite à ne pas s'accoupler avec d'autres. En modifiant génétiquement 13.000 mouches, des biologistes ont découvert le récepteur sensible à cette substance».

En clair, on paie des chercheurs pour regarder s'enculer les mouches, non ?

Mais c'est utile parce que ça risque d'avoir le même gigantesque succès que le Viagra®, ce truc. Tu imagines, une substance qui incite [le choix de ce mot est délicieux !] Mademoiselle à la fidélité. Une sorte de ceinture de chasteté.

D'un côté, la pilule pour bander sur commande et de l'autre, une copine disponible à la maison. Je ne vous rappelle même pas l'invention de l'aspirine, ce serait trop de bonheur d'un coup.

Remarquez que bien avant que la science s'occupe de libérer l'homme dans son désir, il avait déjà inventé tout seul la solution.

Ainsi, page 20 du même Science&Vie : «les australopithèques robustes qui vivaient il y a deux millions d'années étaient des adeptes du harem. L'étude de 35 crânes a révélé que les mâles continuaient de grandir à l'âge adulte, jusqu'à atteindre une taille bien supérieure à celle des femelles.
Chez les gorilles, ce dimorphisme sexuel révèle une lutte pour la domination sur les femelles et donc une organisation sociale de type harem. Même conclusion pour les premiers homnidés».

Et dire que je suis un type qui offre encore le restau pour séduire, je suis trop naïf, tiens…

Il y a aussi un très bon article sur les trous noirs
[sans mauvais jeux de mots]. Les calculs démontrent
que peut-être, il y aurait quelque chose au-delà.
Mais on ne sait pas encore quoi…

Tremblement des flammes

Nicolas : ne lit pas, c'est journée poésie [mais ça parle de cul à un moment !]


L'inexorable désir de l'autre.
De la peau d'autoroute.
Des pays traversés dans le lent mouvement des campagnes
et le pied au plancher, le cœur à plus de cent cinquante.

Combien dure une minute ?

Dans des villages ensoleillés, des fougères
Auprès du lavoir à l'eau fraîche accueillante
Retrouver le délicat tremblement
De ta chair d'incendie.

La mie de pain si chaude
Sur la langue fondante
Les saveurs mélangées de la terre et du sel
L'acidité bienheureuse du fromage de chèvre
Quelque chose comme la mémoire du lait.

Bruissements des insectes
Géantement présents
Par mille bourdonnements
Auprès de mon oreille
Ton souffle ému de papillon
Ma caresse à ta croupe dépourvue de textile
Ton épiderme enfin qui me devient tactile.

Tes seins opulescents,
tout gorgés d'une journée de grand air
Ta hanche agite une montagne…

L'inexorable désir d'aimer.
Le tremblement nous manque de la petite vie
A qui dire tous les trucs qu'il faut
tandis qu'on est relation
tandis que l'on fréquente

La dulcinée, la douce, la caline,
Celle dont même le mouvement d'humeur
vous est comme un drap de bonté.
Celle dont le regard des autres hommes
Vous donne envie d'être sitôt
Pour sa présence dans l'alcove.

Celle dont les reins, les fesses,
L'ensemble assemblé de ses chairs
Et dans cet ordre là, qui fut décidé

La composition secrète de ta beauté

Celle qui vous parlant vous décrira
Par la bouche et les yeux,
(La grâce de ta main au milieu du récit)
Le même monde d'ici mais d'une autre manière

Celle dont le je t'aime
T'agite les bocages
Et les marais salants.

Combien dure un silence ?

Avoir été aimé avant, qu'on porte comme un trésor
Pas les petits temples qu'on borde de bougies
Des arcs-en-ciel innovants
De la verdure ici
Qui libère l'escalier
De sa maudite cage.

Le feu que l'on emporte
Précieusement en soi
Afin de ne jamais manquer les flambées
Le petit bois de nos fagots
Eclatant sous la lèche des flammes

Ma hanche invente une clairière
Dans des villages ensoleillés, des fougères
Auprès du lavoir à l'eau fraîche accueillante
Tu seras d'une lumière tremblante
Le jour du premier incendie.…